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ブーゲンビリアの塀の中には

"幸せの実がなる庭がある"

19日目:1日引きこもりからのあれこれ

昨日は1日まるまる休みだったので、思いっきり自分を甘やかした。
たいてい何も予定は無くても「何かもったいないな~」とカフェに行ったり書店に行ったりしているけれど、昨日は「体と心がもう外に行きたくないと言っている」とマジでずっとゲームしたりネット見たりゲームしたりして1日部屋から出ませんでした。正直起きてからずっと同じものを着たままだった。(一瞬だけコンビニに行ったときに着替えましたけども)

普段なら「時間の無駄づかい!!」って思って「やったらダメ!!!」って自分に止めていることだけど、昨日は全くそういうのがなかったので、心底昨日は「人付き合いスイッチ、オフ!!!」ってしたかったんだな~~と思うなど。たまには大事ですね。


いやなもの、受け入れがたいものに対して「どうして自分はこれが嫌なんだろう、受け入れられないんだろう」と思い悩むこと。私はこれが結構染みついていて、勝手に思い悩んで愚痴のようなツイートをすることもある。

今朝「いやだな」とネットを見て思うことがあって、あれこれ「どうしてこれが嫌なんだろう…やだな~まわりは喜んでるのに…」って思っていたけれど、駅で子どもが「私は不満です」とその子の父親に対して足を踏みならしているのを見て、「あ~私が今もやもや不満~~っていうのはこれと一緒だ~~。どうしてわかってくれないの??!ってダン、ダン!って足をならしているのと一緒だ~~」て気付いた。

同時に、『サラとソロモン』の「何らかの物事を見ていて嫌な気持ちを感じる時、その嫌な感じというのは『たった今、自分自身で『万事良好』の流れを流れ込ませないようにしてしまった』という事を警告する信号なんだ」という言葉を思い出した。

「どうして嫌か」を見つめても、答えは出てこないし、出てきたところで納得もできなくて、他人やまわりを攻撃したり、愚痴ったりしてしまう。同時に、「どうしてこんなに嫌なんだろう」→「他にも嫌って言っている人いない?」or「なんか別のむかむかイライラするようなものが見たい」ってどんどん深みにはまっていく。(悪意のあるサイトにPV集まるのも、こういうことなのかも)

このサイクルに気がつくと、すっと頭が冷静になった。


そのサイクルにはまらない、と自分に宣言をすると、「どうしてわかってくれないの」という心がしゅうっと消える。「自分が我慢」「まわりがおかしい」ではなくて、それはそれとして、って受け入れられるというか、最初の「やだな~」は「反応」って感じるようになる。反応から、次どうするか。

単に反応として「やだな~」って思うのと、延々考え続けるって別のこと。


日々訓練と実践だ。

18日目:こういう日もある 追記

今日(もう昨日です、11日)は仕事で一日中張り詰めていた。その後あった知人との会話で、ぐったりとしてしまった。単に会話が長引いて、深夜1時まで話していたから、という以上の深いぐったり感。底が見えない「でも」「そうじゃないんだけど」で続く会話…というより最終的には「自分が過ごしたかった次の日」ができなかったことが悲しいんだなあ。結果論だし相手が一方的に悪いという話でも自分を責めるわけでもなく、自分が疲弊するポイントが見えなくてちょっと今日は苦しかった。

 

 

 私のブログ、あまり「有益さ」「役に立つかどうか」を気にしていない…のだけど、過去の自分に向けての手紙・アドバイスと思うとまた違う風に書けるかなと思った。

 

 

引き寄せの法則意識して生活・行動してみよう~!と思って過ごしているけれど、「望んだらそのままやってくるんでしょ?」というイメージとは裏腹に、「自分が心の底から願う状況は何か」「何があったら幸せか:を意識するのは筋トレみたいなものだなあ、と思った。何かを選んだつもりでも、結構意識せず、特に何が好きかを考えることなく日々を過ごしているんだなあということに気づく。

 

 

今日はこれから観劇です。楽しんでこよう~!

17日目:もやもやとちっちゃな成功

今日お昼頃に、もやもやするものを見てしまった。

「なんなんだろう…どうしてこの人はこういうことを言うんだろう…」(ちなみにネットで見た文章なので全然自分の周りに関係ない)

めちゃくちゃ悲しいな…私は嫌だな…

言語化する

一瞬すっきりするけどまたもやもやする という感じ。

すると、ますますもやもやするものに出会ってしまった。

また「これもやもやする~~嫌だ~~!」って言語化したときに、「あ~~~これも引き寄せ……『サラとソロモン』に出てきた共鳴引力……」と気づいた。

1回目は自分の信条につながることだったけど、2回目は本当に「自分でも訳が分からないのにもやもやしてる」「もやもやしている自分を知らしめたい」という欲望が大きくなっているのに気づいたし、これは『サラとソロモン』に出てくる「大きな罠」にはまった状況そのものだな、と思った。

 

 

その後私がやったのは、「もやもやしている自分」を認めて、少しでも「自分の気分があがるものを見る」こと。あと、「私はそういう世界に行かない」と決めた。

 

 

分離したがる人、何かを批判したことに怒る人、自分と合わない人を排除したがる人、そういう人に対して「嫌だな、私はそういうの見たくないしそういう世界の人と同じって思われたくないな」って思ったとしても、「ね~こういうこと言っている人がいるよ~。私嫌なんだけど」(実際は『みんなも嫌だよね?そうって言って』というのがある)と示す必要はない。直接意見を求められたり、単純に「私はこういうのに同意できない」って示したりするのと、誰かに同意を求めたい心からする発言って全然違う。

 

「排除が秩序をもたらす」と考えることも「困難でも理解しあいたい」と考えることも、同じように認められるのが正しい世界だと思うけれど、自分が生きやすい、自分が好きなのは後者の世界ならば、「排除は間違ってる!」って叫ぶんじゃなくて「私は理解し合うことのほうが好きです」って「選ぶ」ことが大事だし、それが健全な関係性なんじゃないかと思った。

 

私はそういう世界の方が好きです。

 

 

それはそれとして、今日はちょっと嬉しいことがありました。

3日前に「3日後引き寄せ日記」というのを知って「ちょっとやってみよ~♪」と手帳に「AとBが手に入って嬉しい!自分で当てることができた~!」と書いたところ……本当にそれが今日、するっと手に入ったんですよね。

具体的に言うと舞台のトレーディングブロマイドというのがあって、ランダムに入っているブロマイドを自分が欲しい枚数だけ買って、お目当てが入っていたらラッキー。入ってなかったら他の人と交換…ってやつです。

私は熱中するとどんどんやってしまう癖があるので基本的にやらないんですけど、今回AさんとBさんのものが欲しかったんですよね…。

で、今日2枚だけ買ったら、見事にAさんとBさんの写真でした!!という…。しかもこれレジの店員さんがランダムから取ってくる(自分で選べない)ので本当に引き寄せた~~!!って思いました。

でも、これを手帳に書いたこと、正直買うまで忘れてて、帰宅してから「あれ、もしかしてこれ手帳にこないだ実験で書かなかったっけ??」と思って確認したら、ちゃんと書いてありました。

めちゃくちゃちっちゃい引き寄せかもしれないけど、「わ~~ちゃんと引き寄せてる~~!!書いたとおりに叶った!!!!!」ってはしゃぎました。

 

 

こういうのも、正直「単に運の問題でしょw」って笑って片付けるのは簡単だけど、私はもうそういうのはいいや、少なくとも自分に対しては、って思う。

めちゃくちゃ小さくても、自分がやってみよー!って思ったことをやってみて、実際結果が出たんだから、もっとやってみよう、自分が望む世界を自分で選んで、開いて生きていこう、って思った。

 

好きではないものを見たからといって、延々「あ~あれ見たくなかった~~見ちゃった嫌だ~~~あれ嫌って思うの当然だよね??ね??」って思い続けるんじゃなくて、「私はこういうのは望まないんだな」って認識して、できるだけ好きなものを見るようにして生きていこうと思う。

 

今日は楽しく知人と話ができたし、ラッキーなこともたくさんあったし、好きな俳優さんの演技が見られたからよかったよかった。明日も仕事がんばろ~~。

 

それでは。

15日目と16日目:いわゆる夢ノートなるものを書いてみた

15日目、書いてたし一瞬上げてたんですけど、妙に気になって下書きに戻してしまいました。なんだろう…妙に恥ずかしいというか…しゃらくさい!!!!って思ってしまいました。後日読み直して「案外普通じゃん」って思ったらしれっと上げているかもしれませんし、書き直して上げるかも。そういうこともありますよね…うん。あるある。あとあまりにも素直(という名のあけっぴろげ)に書きすぎた~~って思ったところもある……

 


しかし昨日「自分の欲望を正直に見てみよう」「恥ずかしくても自分に宣言してみよう~~!!!」って盛り上がって「●●したい!こういうのしたい!」ってノートに書き殴ったてみたらかなりすっきりしたので、今日はもっと「今すぐ何も制限無しに夢を叶えてやるから好きなだけ言ってみ、恥ずかしがるだけ損やで?」という気分でがしがしノートに書いてみました。別に綺麗にする必要もないし、いろんなペンを使ってがりがりと。

そしたら、自分でも思っていなかった夢が出てきた。

私、歌をやりたいらしい。歌やりたかったんだね!!私!

そういえば昔この人にほめられたな~、とか歌声聴いて落ち着くとか言われたな~っていうのがほわほわ~と浮かんでびっくりした。

なんか今まで「自分の夢ってこういうものですよね」って思っていなかったのとは全然違ったからびっくりした。自分の夢とかやりたかったことのマイニングっておもしろい!

人に見せるものでもないし、かなり自由に「めちゃくちゃウケるな、でもかなったら楽しいなあアハハ」ってことを書いてみた。会いたい人とかもね。下手に叶いそうな人じゃなくて、ガチで心底嬉しい!!やばい!!お金払って会うんじゃない出会い方したら最高嬉しい!!みたいな人を書いてみたり。はたから見たら変な人だっただろうな(ベローチェでやってた)けど、何回も言ってるように人に見せるもんじゃないのでよし。



あと、自分の中で「成功者とか、夢を叶えた」って人はみんな海外に行ってる…なんか私もできたはずなのに?!って気持ちあるぞ??!!いうのを認めた。東京のめちゃくちゃ良いところに住んでる人より、気が向いたら海外にいるって人のことをすごい!って思ってるしうらやましいそういう生活したい!!って思ってるんだよね私!!!ということ。そんなこと思ってないもん、自分はもう無理だよ…って気持ちは嘘だった。



今まで何となく「海外行きたいな~~海外で生活したいな~~」って思っていたけど、そこもノートに少し具体的に書いてみたり、どうしてそれをしたいのか、を書いたり。



私昔から親を旅行に連れて行きたいな~とか親を海外で暮らせるようにしたいな~って思っていたんだけど、それもなんか別に親に感謝したい~というより「自分めっちゃ今幸せで楽しいよ!!!別に実家にいてもいいけど気に入ってた国に住む場所があっても悪くないでしょ??行き来しやすい感じにしたかったやで!自分のためだけど!!!」というのを伝えたいというのがあるなあ、と気づいてこれも面白かった。

 

去年の夏は「親にこうしてほしかった…」ってことを考えて自分の中では素直になって認めるということをしていたんだけど、それを踏まえて今はこんな感じになった。「自分では意識してなかったけど、私親にこういう風に思われてたね?!!親のこういうところが嫌だったんだ!!わ~~!!」っていうのを認める作業も半年くらいかかったけどやってよかったです。でもこれは特にワークショップに行ったりその手の本を読んだわけではないのでブログにちゃんと書きます。



2017.3.10追記。


昨日の夜書いたやつ、後半が冗長だったのでカット。下書きに置いてまた考えよ〜。


毎日続いてるのはえらいえらいだけど夜中のテンションに任せすぎても読みにくいですね。


こういう日もありますね。


また書きます。

14日目:今日はお題をやってみたよ

お題「ブログ名・ハンドル名の由来」

 

ブログ名とハンドル名の由来について。

このブログの名前「ブーゲンビリアの塀の中には」は、この歌の出だしから取っています。

エミ・マイヤー「庭園」

www.youtube.com

 

歌詞サイトになぜか掲載されていないので個人の方のブログですが歌詞は一応こちらに。

 

 

私が元々めちゃくちゃブーゲンビリアが好きで、実家に苗を植えたくらいだし、タイでこのPVに出てくるようなめちゃくちゃ大きいブーゲンビリア見たとき、脳から何か出てるんじゃないか…??ってくらい幸福物質いっぱい!!!!ってなったのもあって、この不思議な歌、とても好きなんですよね……。

単純にブーゲンビリアの大きな木に囲まれた家に住みたい~~~!ブーゲンビリアの塀のある家最高~~!というのもあるし。

あと、幸せになるぞ~~ってブログ始めたけど、「HAPPY☆引き寄せ日記♪」みたいなのも違うな…と思ったのでこのブログ名になりました。

 

 

ハンドル名…ってここだとなんだろう。だなえさんのほうでいいのか?

クリムトの「ダナエ」という絵が好きで、「danae」という文字が入ったはてなIDを取ったので、単純にそれに「さん」をつけました。

f:id:danae219:20170308013801j:plain

File:Gustav Klimt 010.jpg - Wikimedia Commons

クリムトの映画を見て、帰りに画集を買って、その表紙がダナエだった。

 

 

あと完全に余談だけど、最近一番好きな絵はカラヴァッジョの「法悦のマグダラのマリア」です。

 

www.art-annual.jp

 

去年カラヴァッジョ展に行ってこの絵を見たとき、一目惚れをしてずうっと見ていて、また回り直して見たくらい好きです。

 

キリスト教には明るくないけれど、過去の自分を悔いる存在らしいのはぼんやり知っていて、でもこのマグダラのマリアの表情は後悔というより幸福のような顔があって(横に比較用として他の作者のマグダラのマリアがあったけれど、そっちはもっと反省してるような表情だった)、いったい何なんだろう、解説を見ると死のモチーフもたくさんらしいけれど…ととてもとても惹かれる存在。

 

 

www.dokodeneru.com

 

きょうまなつさんのこちらの記事を読んで、「自分が何が好きで何が嫌いか」を深掘りする作業を続けよう!とモチベーションが高まりました。

私は高校時代に完全に友人作りにつまづいた人間なんだけど、周りが割と「なんでこういうの察しないの??」って感じで、全然私はそれを読めなかったし、「くだらないな~~」と思ってたら見事にハブられ保健室登校…っていう…。それで完全に怖くなって大学では周りを最優先した話は以前書いたけど、自分以外の周りを優先すると、本当に自分が何が好きで何が嫌いかぐちゃぐちゃになる。

このことに気づくのに、自分にはこの年数が必要だったのか…?と思うととっても驚くわ……いやいや本当……。

 

 

今からでも自分の道は創れるってことを私は自分に証明するのだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明日以降にブログに書きたいこと

・Club SLAZY Another Worldを見て人生が変わった話

・自分に色々許せるようになった話

・化粧について

・何かを応援することって人間関係の勉強なのでは思ったこと

・好きなノートとか

・読みたい本とか今読んでる本とか

 

メモっておかないと忘れてしまうので!というか上ふたつ一緒だな???これめちゃ長くなりそうだしマジで泣きそうだから本当もう少し考えて書こう。

 

 

13日目:ちょっとした振り返り

おお、13日目!実際は0日目から始めているので、このブログが2週間続いたことになる。えらいえらい。

1日目にも書いたんだけど、「このまま何もしないまま、ぼんやりと現状に不満を抱えたまま、何も変わらない生活を送る」というのが嫌すぎてこのブログを始めました。一応ベースには「引き寄せの法則とかそういう本たくさん読んでるけど、実践できてないじゃん??素直になってちょっとやってみようぜ??」というのがあるので、そういうことを書いてます。

というか今までは「こういうことがあった…鬱…」みたいなブログをやっていたんだけど、ふと読み返したら「え~~この数年変わってないどころか年々いろいろ縮小してない…??やばいよ」と思ったし、逆に去年から急に自分にいろいろ許可を出し始めたんだけど、それが出せてないな、と思ったので、自分のOSを「鬱々自分嫌いアラサー女」から「幸せつかむ南国女」(※イメージです)に変えよう、って思いました。

今はそのOS切り替え時期日記ですね。

今までやみくもに本読んで「わーーっこれいいやってみよーー!」って思っても続けられず、最終的に「やっぱりダメだわ…自分が嫌い…」って諦めて後ろ向いてたんですけど、ある日突然(ブログ始めた日)「いや、なんか結局自分が『幸せになる』って決めるかどうかじゃない?!!?!経過はどうあれ私は幸せになりたいんだよ!!!!」って認めてからすっと楽になったし、文章の質はどうあれ一応毎日続けられるようになった。えらい。


とりあえず、今2週間やってみて変わったかなと思うことは
・今まで途中で挫折したり嫌になったりした「いいこと日記」がスムーズにかけるようになった
・すぐ「もう嫌だ死にたい…」って思っていたのが思わなくなった
・将来に絶望して気持ち悪くなっていたけど頻度が減ったし気持ちが下がるスケールが縮んだ
・気持ちの切り替えが早くなった(良い方向へ)
・自分をほめることに拒否反応が出なくなった とかかなあ。
「嫌…私本当に無理…死にたい…」って思うのが減ったのは大きい。と思う。


あと昨日「『こういう自分を好きになってくれる人なんているわけないし、いたとしてもまともな人じゃない』と思ってる」ということを書いたのは自分でもびっくりしました。書くまでこう思ってること、あまり自覚してなかった。そして書いた瞬間「うっわ~~~マジ失礼~~~!!!自分に対してもだし、将来の自分のパートナーとか友人とか見たらマジで泣くよ失礼すぎるよ~~!!」って自己肯定?的な思いが沸いてきたのにさらに驚いた。これまでは「まともな人じゃないって思ってる…すんすん」って落ち込んで泣いて終わりだったけど、今めちゃくちゃ肯定力上がってない???普通の人ってこれがデフォルトなのマジで???

他の人から見たら「いやいやまだ低いよ…」かもしれないけど、マイナスからのスタート人間からすると「やっべー…めっちゃ上がっちゃったよ…天才かもしらん…」くらいにうれしいことです。


めちゃくちゃ急に「1億円手に入れて豪快に遊びますわガッハッハ」的にはならなくても、無理せず、でも流れには乗りながらなんか分からないけどめっちゃ幸せ、周りもハッピー!みたいになりたい、いやなる、という感じ。


さっき「ダンスやりたいんだよな~~」と思ってググってたら「ミュージカルダンス」っていうのあるの知った!最近舞台を見るので気になってたんだけど、ミュージカルダンスというのがあるんだな。知らなかった。あとそのサイト見ていたら「キューバサルサ」というのも知ってピンと惹かれるものがあった。多分一度見学に行く。予約入れよう。

12日目:途方に暮れる日もあるけれど

ア~~~~……1500字くらい書いていたのに、電源切れて、バックアップもされていなくて、すごくしょげている。でも内容はめちゃくちゃ暗かったから、まあ、いいか…いいか???鬱々とした内容だったけど、消えたのはやっぱりショックです。

 

 

最近「オタクだけど彼氏/旦那/子供がいる」みたいなブログを読んだり、電車の中できっちりしたお洋服を着て子供を連れている自分より年下の女性を見ると心底「あ~~~私何してるんだろう…」って気持ちになる。嘘。ブログを読むと「ケ~~~ッ いいじゃね~~~~か」ってなるし電車のなかだと「この夫婦絶対私より若い…無理…本当に生きていたくない…」って思う。性格悪いし落ち込みすぎだろ!!

 

 

自分の中で、結婚してない自分、子供を産んでない自分、まともに恋愛してない自分がとても恥ずかしいし、そういう自分が嫌いだし、同時に「自分には普通の結婚とか恋愛は無理」って呪いをかけているところはある。

「だって私は●●だし、××だし、こういう自分を好きになってくれる人なんているわけないし、もしいたとしてもその人はまともな人じゃないよ」って思ってる。文字にすると本当にこれ失礼だな??

 

 

実際、20代のころの自分はめちゃくちゃで、今まだここには書けないけれど、まあ普通の人はドン引くし、もっとやってる人からすると「へっ」て笑われそうな……的なまともからはちょっと離れたことをやっていた。今から思うと性欲と若さと自分をもてあましていたし、自傷行為のようなものだったかもしれないし、もっと言うと、自分が生きていくということをなめていた。自分の足で生きていくときに、こういうことをするのはよくないよ、自分を後々まで痛めつけるよ、というのは薄く脳にあったけれど、それより目の前の、今の衝動をどうにかしたかったし、投げやりになっていたかもしれないし、落ちている自分を自分で哀れんで気持ちよくなりたかったのかもしれない。今では後悔というか、どうしてこういうことをした?という気持ちしかない。

「かもしれない」ばかりだけど、結局のところ自分の意志で明確に決めた訳じゃないからこうなるのだ……。

 

 

昔はここで「え~~~ん、だから私はダメなんだ~~~~死にたい」って泣いて鬱々して過ごしていたけれど、今、ほんの少しだけ良いことがあるとすれば、自分の応援している俳優さんが「絶対自分のことを嫌いって言ったらいけない、自分だけは自分を好きでいないと行けない」というようなことを言っていたので、写真を見ると「自分をベコベコに否定したらいけないよな~~」って思えることですね。へへ。いや、やっぱり過去のあれこれがあって、自分を嫌いな部分もたくさんあるんですけど。

 

好きになったものにこうやって影響を受けるのは良いものだ。というか、こういう俳優を好きになって良かったよな~~~応援できる~~~!!!と改めて思ったり……へへ……(ここらへんは単なるオタクとしての発言)

 

 

というかさっき、消えたブログは割と鬱々とこういう自分は嫌い~~え~~んという感じの暗いトーンだったん!です!よ!泣きそう~泣こうかな~~まあ泣く自分も大切ですけどね??

『サラとソロモン』をぱらぱら読む→好きなものを見るで少し気分があがりました。

 

ああ、お金とか旅についても書きたかった。

ちょっと今日はここらへんで。