ブーゲンビリアの塀の中には

"幸せの実がなる庭がある"

25日目：お休みしてました

おい～～！毎日書こう！とか言っておきながらまた休んでたよ～～～。
（一度別の25日目ブログを上げていたのですが、下書きに戻しました）

この１週間近くの間にあったこと
①大学時代の友人と会う
　一度話が流れかけて、私も「う～ん、無理かな」「迷惑かなあ…」とか思っていたんですが、「いや、今自分が思う『こうなったらいいな』ってことはどんなことだ？」と思い直し、再度連絡。楽しい時間を過ごすことができました。これは引き寄せの法則とか『サラとソロモン』シリーズ読んでいてよかったことかと。
　この友人とはもう10年のつきあいになるのですが、会うと毎回６時間以上話しちゃうんですよね…。これ、滅多に会わないからこうなるのではなく、学生の頃は10時間以上とか話してた。これでも減った。しかし「親とのつきあい」「子どもを産むかどうか」とか（そんなに真剣ではないけど）とか、そういうことも話すようになったのは感慨深いですね。

②Fate Grand Order始めた
　先日からの落ち込み、FGO始めたら割と忘れることができました……。良い気分転換担った模様。特に推しキャラもいない＆ゆるゆる話が分かればいいな～なので現状無課金。サービス開始時プレイしていて、当時はメンテ多発・とにかく重い・ゲーム性もいまいち…みたいな感じだったのでアンインストールしたけど、今はだいぶ改善されておもしろくなっていました。ゲームシステムがボドゲっぽい…？？って感じたのですが、どうなんだろう。ボドゲ好きな人は結構好きなんじゃないかなあ。おもしろいです。舞台化発表されたのも気になります（推しや贔屓が出ない（はず）ため慢心）
　FGOやっていると強制的にTwitterとかブラウザから目を離せるのでそれがよかったのかなあ…。

③国会図書館行った
　何年ぶりだろう…。久しぶりに国会図書館行きました。静かだし綺麗だし落ち着いて本読めるし…小説から引き寄せ系の本からなんでもあるな（当然）！！！と突然思い出してふらっと行ってきました。俳優さんのＤＶＤもあったし、もしかしたら演劇のもあるのでは？と思い始めたので今度はそれも見に行くかもしれない（あれば）。

◆

めちゃくちゃ今更だけど、何事も「自分がどう生きたいか」「何をしたら幸せになるのか」ということを突き詰めたところに人生があるし、その根底には「自分にはそれができる、それをしていい」という自己肯定とか、自分への許しが一番必要なんだなあ、と思う。

「私は20代、どうして全然ダメだったんだろう」「なんであんなめちゃくちゃな20代だったんだろう」「どうしてこれができなかったのか」とよく思うのだけど、自分への許しと肯定が０で、「自分にはどうせできない」という考えがずっとあったからだなあ、と痛感する。

子どもを育てることがあるかどうかわからないけど、あるとしたらここだけは精いっぱい大事にしたいな、と思う。

◆

逆に言うと、１年程度でこれまでの呪いから脱出できつつあるのは、いいことなのかも。
絶対無理だよ～って思っても、すぐ「そんなことない！」と言える自分が育ってきている、と思う。

若いときにできたらよかったのにな～！ってつくづく思うけど、ね！！！




24日目：もう春

きのうは久しぶりに雨、結構強い雨が降りました。
年明けてからの東京はあまり雨が降っていなくて乾燥していたので、久しぶりだな～！という感覚が強かったです。
でももう冬じゃない。確かにひんやりするけど、冬の芯から冷えるような寒さじゃなくて「おお、春」と思いました。

◆

この間、夕方仕事に向かうときも（私の仕事は夜勤もあるので）、たまたま道端で、おそらく退社したばかりの女性ふたりが「夕方でもいきなり暗くならなくて、春だね」っていう話をしていて、「おおっ」となったのでした。確かに～～。これまでは17時には真っ暗だったものね！！最近14時すぎに外に出てもがっかり感少なかったわ。私は九州の出身で、関東だと日没が１時間くらい早いのですが、いまだに慣れていません。ううう

◆

来月は自分の誕生日があるのでめちゃくちゃ楽しみです。
この時期が１番好きかもしれない。そわそわする。
個人的には海外で迎える誕生日が好きです。
（わざわざそのために行ったわけではないけど、航空券調べて「安い！」→ちょうどぴったり誕生日じゃん～～ってことが多かった）
あと厄除け！厄払い？に行かないと。どういうところにいったらいいのかな。
ちょっとわくわくします。

23日目：書いては消して書いては消して

今ブログを書こうとして思ったんですけど、

「あ～～～あのときこうしてたら」

「私絶対あのときあの人に嫌われた」

「無理…本当に生きていたくない……」みたいな思考をしているときって、少なくとも私の場合なんですが、全然なんにも考えてないですね。

なんにも生み出してない～～！！！

色々今日は興味深い記事とか、「ああ、私もこういうのがあるかも……」とか、発見とかしてたんですが、基本は「私こういうことでめっちゃ落ち込んでるんですよ」みたいな思考でいたので、心は大忙しだけど、いやはや何も考えてなかった。びっくりした。

 

・やっぱり最近色々落ち込んだけど、最終的には「自分には幸せになる価値がある」って心の底から思えるかどうかだね

・いろんな本に「自分を好きになろう」ってあるけど、それができないからたくさん本とかがあるんですね

・でもそれができたらもう幸せにだいぶ近づいてると思う

・今日「自分の好きの表し方」とか「好きなものの基準」とか見て色々目から鱗が落ちた。「できないからだめ」じゃなくて「私はこういう人なんだ」って知るのが良い

 

書いては消し、書いては消しをしていたらまたこんな時間に……！

おやすみなさい、またあした

22日目：黄金のお米粒

 

 

 

ibaya.hatenablog.com

 

坂爪圭吾さん id:ibaya のTwitterやBlogを読んで、自分の思考というか出している波動とうかオーラというかそういうものが「ずも～ん」と重くなってるなあ、と気づいた。

私は坂爪さんの「自分は宇宙全体における偉大なる黄金色のお米粒なのだ」という言葉がとても好きなんですけど、「ずも～ん」状態だと忘れてしまうので、手帳に書くことにしました。

 

最近色々落ち込んだこと書いていますが、手帳に何かよかったこととか、言葉を書くのはなんとか続いている（忘れていたら後から書き込む…）ので久しぶりに自分をほめました。なんだかんだで続いてるじゃん、えらい～～！前は全然だったのにね～～

 

◆

 

今日はまた「あ～～うまくできなかった」ということがあって、『サラとソロモン』シリーズ読み返していたんですけど、そのことについてはまとまらなかったのでまた明日以降に書きますね。

 

ameblo.jp

 

この言葉について書きたかった……。

 

今日読んだ本はこちらに紹介されてます。

 

『サラとソロモン』自体についても別にブログに書きたいなあ。

 

◆

 

あと完全に余談ですが、これから鏡見るときに「私は私のちゃんとしてないところが好き」って言うように決めました。朝は「今日も良いことがある！！」と言う。考え方を変えるというか、OS入れ替えなので意識的にルーチンに組み込んでいく次第。これで変化が出てきたら、またブログに書きます。

 

ちょっと直近の回は見られてないんですけど（寝坊）「宇宙戦隊キュウレンジャー」っていう、今やってる戦隊ものがすごく好きで（元々脚本家の方の作品が好きで見始めたんですけど。『アマテラス』すごくよかった……）、主人公のレッドが「よっしゃラッキー！」ってすぐ言うんですよね。ピンチでもなんでも絶対言う。これもまねしたいな。まねしよう……

 

 

21日目：「あなたのちゃんとしてないところが好き」って言ってもらいたい

日本では３連休に入りました。私も俳優さんのイベントのため休みを取って、2連休です。やった～～

未だに私は言いようもない不安に襲われたままなのですが、今日もブログを書きます。

 

◆

 

今日は初めて行く場所のイベントがあって、Twitter上の方も何人か参加されるということだったんですけど、「うまく話せるかな？」「急に食事とかそういうことになったらどうしよう……」ってめっちゃ苦悩していたんですね。あまりこういうの書くのはどうかと思うけど、今、かーなーりお財布にお金がない。お金がないっていうのが、金欠っていうレベルじゃない……よく先週サバイブできたな！！！って思うくらい。（どうしてこんなにお金が管理できないのか？？についてはまた考えたいけど多分ひとりじゃ私はダメだと思う）お金がないってばれたくない。お金がないからって他の人と話せないのは嫌だ。みんな盛り上がってるのに私だけ帰るの嫌～～～～

 

◆

 

結論から言うと、普通にしゃべって普通に帰りました。帰りは初めて会ったフォロワーさんと楽しくｷｬｯｷｬしゃべりながら帰れた。すごく楽しかった。ひとこともお金とか食事とかの話もせず、じゃあ帰りますか～●●くん楽しみですよね～～って話をしながら帰った。初めて会った方とはこれまで現場は一緒でもタイミングが合わなくて会えなかったんですが、今日お声がけしたら奇跡的に良いタイミングで会えたという……。

で、そのときは「うまく話せるかな？」「今回も話せなかったらどうしよう？」とか全然考えなかったし、行く前バカみたいに考えてた「ご飯とか誘われたらどうしよう？」も思わなかった。何も考えずに話して帰った。

で、一人になった瞬間また「明日●●だったらどうしよう～～～～～～」ってなって、焦って変なことして落ち込むというサイクル……ああ……。

 

◆

 

先のこと、しかも他人に●●されたらどうしようって考えても仕方ない。

この考え癖は自分にかなりこびりついてます。

どうしたら再発せずにすむのか考える。

「そういうことはないって！」「考えるだけ無駄よ！」っていうのは、こういうとき全然効果ないんですよね。

 

じゃあどうしよう。

 

◆

 

ちょっと話はそれるけど、先日の「カルテット」9話を見ていて、以下のような台詞がありました。

 

僕はみなさんのちゃんとしてない所が好きなんです。
たとえ世界中から責められたとしても、
僕は全力でみんなを甘やかしますから

 

私この回を見たとき、思わず心の底から「いいな～～～」って言った。

「私もこういうことを言われた～～い」って。

先日はぽちぽちスマホでブログの文章書いていたときに、この台詞を入れたら、涙が出てきた。

「誰もそういうことを言ってくれない……」みたいな思いがこもった涙が！！！！

泣きながらも私の謎の飢餓感こわっ。って思いましたけど。

 

◆

 

じゃあ、でもさあ、それ、自分に言ってやろうよ。自分が自分に言ってやろうよ。

 

◆

 

というわけで、また今の時点に戻るわけだけど、私の不安は現状

お金がないなどの問題→他の人にどう思われるだろうか…→ちゃんとしてない自分が嫌いというサイクルで動いてる。

（普通お金がないって出たら、食べるのに困るとか、そういうのが出てくるはずなんだけどね。私の場合はマジでご飯のことより他の人の目線が気になるんですよねってことに書いていて気づくなど。空腹より先に他人の目、って本当に自分が負う苦労というか自分を大切にしてないな……セルフネグレクトかもしれない）

「ちゃんとしてない～～」ってところがかなり自分の心の穴になってる。

そして、今の自分の心は「『あなたのちゃんとしてないところが好き』って言ってもらいたい」って思ってる。なら、まずは自分が言ってあげよう。

今の目の前の現状や惨状に対して、魔法のように一瞬にして全部綺麗に片付く訳じゃないけど、まずは私が私に「私のちゃんとしてないところが好き」って言おう。

このブログの最初にも書いたけど、私は幸せになるって決めている。どんなに落ち込んでも、「自分の」幸せになるっていう思いそのものは、捨てたくないし、まだ捨てていない。

 

◆

 

心が動いたら前に進む。
好きになった時、人って過去から前に進む

完全に余談ですけど、これもカルテット９話の台詞です。

これを見たときもぱーんと目が開きました。

私は応援している俳優さん（明日イベント行く俳優さんとはまた別）がいるんですけど、その方のおかげで立ち直ってるって言っても過言ではないので。

何かを好きになるっていう心、本当に前に進ませてくれますね。

 

20日目：浮いたり沈んだり

突然沈みが来ているきょうこの頃、ブログも更新していなかったんですけど、やっぱりしばらくは毎日書く、と決めていたことを止めると、心がちょっとだれてしまいますね。外からの目線がなくなって自分の心を観察する目線がつい自分を責めがちになるというのもあるし。訓練だなあ。
 
◆
 
今はいろいろいいことが思うことができず、久しぶりに言いたいことが分からなくなって黙り込んだり、やたら悲観的になったり。ひとつは多分急激な気圧・気温変化によるもの、あとは自分が「他人からどう見えるか」って他人の目ばかり気にしてしまう事態に陥ってしまったことなんですけど、割と後者のきっかけがみみっちい。みみっちいわりに引きずる……。落ち込んで息がしづらくなって何を見ても心が動かずいらいらもやもや苦しい、っていう気分、このブログ始めて以来久しぶりでした。過去のいろんなことを思い出してあのときああしておけば、って思い悩んだり。すごくつらい。でもこれが今までのデフォルトだったんだよな。表情もめちゃくちゃ硬いです。心も。よくこれで今まで生きてたな。
 
◆
 
こういう間、ノートとか、少しでもいい考えを…って思っても、気ばかり焦って全然ダメでしたね。わくわくするより「結局だめだよ」「うまくいかないよ」って考えてしまって。ただ、こういうときに『サラとソロモン』を読むととても落ち着くことを知りました。今までずっと「物語形式の本っておもしろくないよね～～」って思ってたけどサラとソロモンはこう…サラの「ひとりっきりでいたいのに～～！！」という叫びとか、日本の小説なら「みんなと仲良くならなきゃ！！！」みたいな方向にいくのに、ただ自分の世界を守りたい、っていうのがとても好きだなと思いました。これが押しつけとか美談・キラキラ本にならず愛される理由なんだろうな。ひとりで空想する時間を大切にしたい…とか日本の本には絶対出てこないでしょ……
 
 
◆
 
ブログに書こうとして何回も書いては消し書いては消ししているんだけど、この記事を書いていて結局「人にどう思われるか」ということが異常に気になっている、ということに改めて気付きました。
 
お金がもっと欲しいし、ちゃんとした人になりたいし、美しい人にもなりたいけど、今私が最もなりたい人は自信のある人。私はこうだ、って決められる人。後悔しない人。
 
そしていつでも目の前の今を楽しめる人になりたい。
 
あのときこうしていれば、ってもう考えたくない。
 

 

 

 

 

 

 

 

19日目：１日引きこもりからのあれこれ

昨日は１日まるまる休みだったので、思いっきり自分を甘やかした。
たいてい何も予定は無くても「何かもったいないな～」とカフェに行ったり書店に行ったりしているけれど、昨日は「体と心がもう外に行きたくないと言っている」とマジでずっとゲームしたりネット見たりゲームしたりして１日部屋から出ませんでした。正直起きてからずっと同じものを着たままだった。（一瞬だけコンビニに行ったときに着替えましたけども）

普段なら「時間の無駄づかい！！」って思って「やったらダメ！！！」って自分に止めていることだけど、昨日は全くそういうのがなかったので、心底昨日は「人付き合いスイッチ、オフ！！！」ってしたかったんだな～～と思うなど。たまには大事ですね。

■

いやなもの、受け入れがたいものに対して「どうして自分はこれが嫌なんだろう、受け入れられないんだろう」と思い悩むこと。私はこれが結構染みついていて、勝手に思い悩んで愚痴のようなツイートをすることもある。

今朝「いやだな」とネットを見て思うことがあって、あれこれ「どうしてこれが嫌なんだろう…やだな～まわりは喜んでるのに…」って思っていたけれど、駅で子どもが「私は不満です」とその子の父親に対して足を踏みならしているのを見て、「あ～私が今もやもや不満～～っていうのはこれと一緒だ～～。どうしてわかってくれないの？？！ってダン、ダン！って足をならしているのと一緒だ～～」て気付いた。

同時に、『サラとソロモン』の「何らかの物事を見ていて嫌な気持ちを感じる時、その嫌な感じというのは『たった今、自分自身で『万事良好』の流れを流れ込ませないようにしてしまった』という事を警告する信号なんだ」という言葉を思い出した。

「どうして嫌か」を見つめても、答えは出てこないし、出てきたところで納得もできなくて、他人やまわりを攻撃したり、愚痴ったりしてしまう。同時に、「どうしてこんなに嫌なんだろう」→「他にも嫌って言っている人いない？」or「なんか別のむかむかイライラするようなものが見たい」ってどんどん深みにはまっていく。（悪意のあるサイトにPV集まるのも、こういうことなのかも）

このサイクルに気がつくと、すっと頭が冷静になった。

■

そのサイクルにはまらない、と自分に宣言をすると、「どうしてわかってくれないの」という心がしゅうっと消える。「自分が我慢」「まわりがおかしい」ではなくて、それはそれとして、って受け入れられるというか、最初の「やだな～」は「反応」って感じるようになる。反応から、次どうするか。

単に反応として「やだな～」って思うのと、延々考え続けるって別のこと。


日々訓練と実践だ。