ブーゲンビリアの塀の中には

"幸せの実がなる庭がある"

29日目:部屋・人生・もろもろ

部屋掃除を始めた後、東京に引っ越してきた友人の家に遊びに行きました。
その家がめちゃくちゃコンセプトのある家で…「住むっていうのは人生で大事なところだし、お金をかけていいと思う」って言っていてなるほどなあ、と感じました。

ところでそのとき、「引越祝いだし、ちょっとしたもの持っていこうかな」と思って、たまたま用事があって向かった東京駅で「駅限定・新幹線スパークリングワイン」みたいなのを買ったところ、「え?!?!?なんでこんな好みドンぴしゃのやつ持ってきてくれたの!?!ありがとう!!!」と非常に喜ばれました。東京駅の駅舎も好きだし、新幹線のシルエットも好きとのこと。引き寄せだ…。

あと、自分の誕生日も祝ってもらって、とても良い誕生日でした。よかった。


で、翌日です。不調があったため、婦人科に向かい、「がん健診もしましょうか」と言われたので、「ついでに『めちゃくちゃ貧血』って言われたので、検査してもらっていいですか」と超音波検査をしてもらったら…

子宮筋腫が見つかりました。検査とっても痛かったでしょ。筋腫のせいで、子宮の形が崩れてるし、ちょっと道がゆがんでる」
「卵巣のう腫も見つかったし、これはもう手術前提でいきます。筋腫が大きすぎて、このままでは妊娠はできない」

とのこと。

え~~~~!!ってびっくりしつつ、いやあ、前々から「ああ、たぶん筋腫できてるなあ」って思っていたところはあったんだよな……って、後悔の気持ちが混ざって頭ぐるぐるしました。

病院は自分で決めるのか~~。手術…1回卵巣のう腫やったのに再発…お金…時間…ていうか舞台みられるのかな……既にチケット撮ってる分は行けますように……

まさに大厄だな!ガハハみたいに笑える気持ちもあるんですけどね。


で、、子宮筋腫どうしてできたのかな~って考えたときに、まあ不規則な生活やら悪質な食事とか、思い当たる節はありすぎなんですけど、自分の中では「自分はもう絶対セックスしてはいけない」「自分は女性として幸せになったらいけない」「自分の血を残すなんて本当に申し訳ない」(あくまで自分についてです)っていう自分に対する呪いをここ数年抱いていたので、「見事にそれが叶ってしまったやつだ……」って思いました。(本当に自分についてだけです!!1番は体質っていうか生活の悪化なのはある)

自分の悪癖が嫌すぎるあまり、性的なものを抑えれば、そういう欲求を殺せば、問題ないじゃん!!!っていう精神的な思いが筋腫になったのでは??????(たびたび言うけど自分の筋腫についてです)

中に何か入れると激痛が走り(検査きつかった)、子どもがあやうい位に変形し…って本当にそのとき自分が嫌いでしかたなかったときに考えたことが見事に叶ってしまってるんですよね。うーーわーーー!!!!!

それに気付いてから、(マジで自分についてなので他の人の筋腫とかもろもろには責任を負えないし、参考にはしないでほしいんですけど)「子宮…ごめん…」って謝ることにしました。気休めだけど…かなり…。

「これで『小さくなりました!!!』とかあったらいいなエヘヘ」っていう気持ちもあるんだけど、何より真剣に「いや、自分で自分の可能性をつぶしたらいかんやろ!!!!!」って思いました。今相手もいないし、子どもを産む産まないは巡り合わせで産んだら絶対幸せっていうのはないけれど、幸せになる可能性はあるわけで……。少なくとも今のところは「1人くらいは産んでみたいものだなあ」みたいなことも思ってるし…夢だけど……。

私の子宮ごめんよ…いつもいてくれてありがとうな…。


部屋掃除したときに、「自分の幸せ、理想の自分みたいなのを常に遠いところに置いていたけど、自分の足元からだよなあ…」って思っていたら、今回の筋腫発覚で痛感しました。

同時に「いやマジで部屋掃除しよ!!って思ってよかった!!!」って思いました。手術したら1カ月程度安静らしいんですけど、部屋汚かったら絶対安静できないし、家族に手伝いきてもらうのもはばかれるし…無理of無理…。

これが『サラとソロモン』の「万事順調」ってことなのかなあ、と思ったり。

『サラとソロモン』でも体の細胞を信じろみたいなのがあったから(適当が過ぎるまとめ)、ちゃんと病院に行きつつ、精神を整えるためにも引き寄せやろうと思います。



28日目:部屋掃除始めました

昨日は休みだったので、1日部屋掃除してました。いや、途中かなり休み休みしてたから、実質…何時間くらいなんだろ…。3時間くらいか???

45リットル入りのごみ袋が10袋以上ぱんぱんになっても、まだまだまだまだ部屋は混沌のままなんですけれども、それでもやり始めてよかったな、と思いました。

まずは冷蔵庫の中の不要なもの(食べられないもの)を一掃しました。びっくりした。調味料以外残ってない…!!!

冷蔵庫はかれこれ10年近く同じものを使ってるんですけど、ようやく「あ、このレイアウトはこういう風に置くためにこうなってたのか…!」って気付きました。これまでは「とにかく入れとけばいいでしょ」ってぎゅうぎゅうにする→見えないから奥のものがダメになる→使えないから捨てて新しいものを買う→っていう悪夢みたいな事態になっていて。

おそらくこれまで気付かなかったのは
①自炊したいという欲望があまりなかった、というかむしろ嫌いだった。
 料理そのものは嫌いじゃないけど、作ったものが嫌い
②「どういう状態がきれいなのか」っていうのを知らなかった んだな~~って思う。
あと、冷蔵庫の中に100均のカゴ入れて整理したらいいんだ~!とかそういう便利な情報も知らなくて……



あと、謎の粉(粉っていうか砂っていうか…人間の住む部屋としてやばくないですか???)が積もった床を掃除していて、ふと「ここも私が入ったときはきれいだったんだよな…」っていう思いが浮かんできました。これまでの人生で初めてです。

今まで30年以上生きてきて、「部屋は汚くなるもの」「引っ越しのときにきれいにするもの」という概念をずっと持っていました。

で、それがさらに20代から強い落ち込みの時期に入って、「自分が嫌いで仕方ない」「自分なんかいない方が家族のためだ」と常に考えていたのだけど、昨日部屋を掃除してて、その「自分が嫌い」という10年積もった重いよどみがこの部屋なんじゃないかなあ…って思いました。

そもそも掃除が嫌なのも「どーせきれいな部屋にはできないし!完璧にできないなら掃除したくない!」みたいな完璧主義みたいなのもあったんですよね。どうせ今ここでゴミ袋10袋出してもきれいにならないんだったら、落ちるとこまで落ちるか、部屋を出るときにきれいにすればいい。いっそこの部屋燃えないかな~~みたいなことを思ってた。

それが昨日「積もりに積もった『自分が嫌い』『自分はきれいな部屋に住む価値がない』という重いがこの部屋のごみなんだ」て思ってからは、すっと楽になって。

「もちろん時間はかかるけど、絶対きれいにできるから、掃除しよう」って意思が生まれました。


「今の部屋引っ越したいんですよね~~本当にあれがダメだしこれがダメだし」って部屋のきらいなところばかり挙げていたけれど(実際にぼろかったりやばかったりするところはある)、ここまで汚くしたのは自分なんだよなあ…としみじみしましたね。これまでは自分が汚したっていう意識もなかったから……。



あと、これまで掃除嫌~だったのは、主客転倒してたからだなって思いました。
部屋が汚くなる理由にもいろいろあると思うけれど、私の場合はたとえば「推しキャラや俳優さんの写真があるから(部屋をきれいにしよう)」っていうのはモチベーションとして弱かった。(ただ、これで写真とかを整理しよう!っていう概念が生まれたから、ミクロの視点ではよかった)

「自分の今の食事、食べてるものもだけど、場所も全て『単なるエサ』だなあ…汚い…でもまあいいか…そういう人生…」って思いながらここ1年以上暮らしていたんですけど、私は自分のことを「セルフ・ネグレクト型」の部屋散らかしなんだと思うので、こういうタイプには外部要因より、まずは自分を認めるとか、好きになるとか、そういうのが先って思いました。外部要因だと「じゃあ私がその外部要因を排除したらいいよね」ってなるんですよね。落ちるばっかりです。


部屋が汚い→汚いのはやばいっていう一般的な声があるのは知ってる→他の人にはうまくできるのに…って思う→ますます自信をなくす→のループに入るとなかなか出られないし…。

ただ、今回はなんか…こう、脳内に「マジでやばい人間として行ってはいけない域に達してる」っていう自分と「もうどうでもいい」っていう自分がいたので、真剣に自分をネグレクトしてた気が…しますね…。



サラとソロモンにも「これが嫌だっていう思いを抱えたまま別の場所に移っても、結局同じ問題がその場で起きるだけで、結局そのまま変わらなかったら宇宙でひとりきりになるしかないね」的なセリフがあるんですが、部屋の問題もこれだと思いました。ここでできなかったらもうずっとひとりでいるしかない…。

また掃除についてはブログ書きたいと思います。

ではでは!


27日目:甘い物、汚れた部屋

 

※今日の日記はダウナーです※

 

最近甘い物を買うのを控えています。

今の仕事始めてからとても太って、動かないし不規則な仕事というのはあるけれど、本当にいつも口をもぐもぐさせてるんですよね。

で、手帳に何を買ったか書いていたらコンビニに立ち寄る瞬間を意識するようになり、ある日自分が甘い物を食べたくなるトリガーに気づきました。

「何かしら不安・モヤモヤ…を感じると甘い物食べたくなる」

実際本当に食べたくなったときに食べるのは、特に大丈夫なんですけど、暇つぶしとか、なんとなく寂しいとか、モヤモヤするとか、そういうときなんですよね。シュークリーム買っちゃおう~とかチョコレート食べたい~~って思って、買って、食べて、時々無理やり胃から出すという(そしてやせない)・・・

 

で、不安やモヤモヤがどこからくるかというと「どうして私はこんなダメな感じなんだろう…」という自己否定なんですよね。

 

もうすぐ誕生日なのもあってか、「私の思っていた●歳じゃなかった…」とか、
私の会社の周りは有名企業も多くてぱりっとした人も多いんですけど、私はどうしてこんなよれよれしてるのか…とか。

 

でも、もっとも悲しい瞬間って、私の部屋がとっても汚部屋なことなんですよね!

 

私の人生、これまで部屋が綺麗だったときというのがほとんどないんですけど、今が最大級にやばいのは分かる。

 

布団がまっすぐに引けない。廊下や床が見えないくらい物やゴミが散乱している。シンクなんて目も当てられない。まともにこの部屋じゃ生活できない。

 

これまでも「あ~~やばいな」と思ったことはあるんですけど、人としてやってはいけないゾーンに踏み出した……ということにようやく気づきました。

 

もちろん一朝一夕に汚部屋ができるわけもないんだけど、逆に言うと(??)これまでは「別に私の部屋なんて誰も気にしないし私の部屋なんてこんなもんだし・・・」という諦念から抜け出せたということだと思いたい。

 

布団に入る瞬間、みじめで情けなくてつらい。

私こういう人生送るために生きてるんじゃないんだよな~って思う。

 

 

自分が望む人生、自分が送りたい生活というのは

・朝から爽やかに起きられる

・基本的に笑顔 むっつりしない(今めちゃくちゃむっつりして無表情)

・洋服もニコニコ楽しみながら選ぶことができる。「うわっこの服やばい」とかそういうのない。靴もきれいなものから選ぶ。よれよれしわだらけの服を着ない

・髪の毛もつやつや。ぼさぼさしたまま会社に行かない。

・部屋は寝室とリビング分けてある。床は綺麗!風通しが良いところ!

・人とおいしい物を食べてキャッキャする

・適度な運動を毎日する。部屋でヨガとか筋トレとかして、週1でジムに行くような生活

・前向き明るい無気力じゃない

こういう感じだな…。

 

 

私今の部屋についてずっと「もう早くここ出たい。暗いし風通し悪いし本当に嫌い。靴の置き場が無くて狭いしキッチン狭くて料理できないしマジで嫌」って思っていたし思ってるんですけど、綺麗に住める人は、工夫したり、こうやって使おう~!とかまず「好きになる」ところから始めるのに、私は「嫌いになる」ってところからスタートしててもうだめ…って思いました。

 

いや内見とかできなかったからマジでひどいな!?って思ったのは確かなんですけど。

いずれにせよ部屋を綺麗にしないと引っ越しできないし。

 

 

しかしこの部屋、ひとりでどうすればいいんだろう……。

正直1人でどうにかできないのと、ゴミの置き場が無い。

かといってこのままなのは嫌だ……

理想の暮らしに近づくための第一歩だぞ!!わたし!!!

 

26日目:おひさしぶりです

まただいぶ空いてしまいました。
何回か26日目日記を書いていたのですがしっくりこなくて放置しているのがいくつか……


ブログ始めて1ヶ月くらいは、意識的に毎日やっていました。
なぜかというと「思考を切り替えること」「感情を意識すること」というのを確実に定着させたかったからです。

①「引き寄せの法則」の本を読んだ
②やるぞ~!と決める
③実践してみる←ココ

引き寄せって「お金とか恋人とか手に入れたい!」ていうのが先に立ちそうなんですが、実際割と定番化している本を読むと「自分の思考を常に意識して『気持ちよさ』を保つようにするといつの間にか手に入る(めちゃくちゃざっくり理解)」という感じなんですよね。

(余談:波動とかそういう言葉が出て来るものもあるけど個人的には波動が~っていうのが入った瞬間「うう~~…」と引きがちなのであまり見ていません)「宇宙の法則」とかそういう言葉が結構入ってくるので「うぇえええええ」ってなる人も多いと思うけれど、そこまで大がかりなものに捉えず「空気」とか「運気」だとかそういう…マイルドなものに置き換えても…自分の理解くらいの範囲だったらいいのかな…って思います)

なので実践っていうのもいきなり「●●が欲しいです!!!!」っていうのではなく、「気持ちの切り替え」「良いところを見る」とかそういう基礎的なところでした。


最近は毎日(若干強迫神経的に)意識しなくても、自然と良い方向を見ようとか、起きるときに「今日はめっちゃ楽しい日にするぞ~!」っていう意識付けとかはできるようになってきました。忘れる日があっても「ま、いっか!こういういいことあったし!」と気分を変えたり。

ただ、一時期ノリノリでやってた「自分の顔・体を愛でる」というのができない…。
これは何がひっかかってるのか?って向かっています。
単純に髪がぼっさぼさとかそういうのじゃなくて……。

これも少しずつ「私はこういうことができる」っていう、1日1日の薄い膜の積み重ねなんだろうな。実際エクササイズするとか、それももちろんあるけれど、自分への評価をポジティブにする内面も、一朝一夕には変わらないです。



あと、手帳に夢をリスト化するとか、3日後未来日記とか、そういうのもやっていました。
こないだすっかり忘れて見返したら「あれ、これ叶ってるじゃん!」っていうのがあってびっくりしました。理屈はいろいろあるのだろうけど、「こうしたい」ってことはどんどん手元に書いていったほうがいいな…って思いました。


さらに最近は毎週末または月曜日に「翌週・今週、どういう1週間にする?」っていうのを書き始めました。意識高い目標にしたら挫折激しかったんですけど笑 誰かにほめられたいとかTwitterとかブログでほめられたい!みたいなやつだと続きませんな…。ただ手帳に夢を書く瞬間めちゃ楽しいです。「夢かなえる手帳!」ってちゃんとフォーマットされている手帳あって、これまでは「どうせ続かないし~~」「使いにく~~」って思ってたけど、なるほど確かにこれは書くと意識変わるなあって思いました。

※でも私が使っているのはそういうフォーマットされているやつじゃないです!
 そうじゃないほうが私には使いやすいしのびのび書けるので


忘れないように今度書きたいことメモ

新宿御苑での花見からの夢叶いましたね実感話
・知ってました?バルセロナカサ・バトリョで結婚式あげられるってよ話
 →久しぶりにめちゃくちゃわくわくした…これが楽しい瞬間ってやつか…
・今(これを書いているまさに今)めちゃくちゃ歯茎~頬が腫れててめちゃ痛いしつらいし「お金飛ぶじゃん!!もう!!」って思ってたけど「いや…お金があるから的確な治療を受けられるのであって…」って感謝した話

いや~~~結婚自体は本当に今なんにもないんですけど、結婚するっていう友人と「結婚式どうする~?」「挙げたくない」「挙げたら案外良かったよ(既婚の友人)」「え~~なんか人呼びたくない」「わかる」「ホテルとかの宴会場っていうのは全然そそらない」「せっかくだからめっちゃ自分の夢!!!みたいなところでやりたくない??」「海外とかいいんじゃない??(人を呼ばない理由になるっていう意味で)」「いいねいいね」みたいにキャッキャ調べたら…結構「えっ、こんなとこでもできんの!?」ってところでできるって分かって…宮殿とか…。

「絶対無理でしょ~」って思ってたこと、案外つるっとできるもんだな!?って思いました。
思い込みが一つブレイク。

あと調べたらバルセロナカサ・バトリョでも結婚式できるっていうのを見て…うっすら涙が出ました。

私、めちゃくちゃカサ・バトリョが好きなんですよ。初めて行ったときに猛烈に感動して、3年前?に再訪したときもやっぱり好きでした。なぜか泣けるくらい好き。

なんか今まで結婚とかそういうのに全然ポジティブではなかったけど、「うわ~~!!!めっちゃいい~~!!こういうところで結婚式したい~!」って思いましたよね。子どもか????????幼児か????????

あとこういうのをぺちゃくちゃ友人としゃべっているとき、「そんなの無理だよ」「できないよ」っていうのが1回も出てこなくて、めちゃくちゃいい雰囲気だったんですよね。「えっこれできるじゃん!!!!できる!!やろうぜ!!」って。いやあ、あれはいい時間だった。

いい時間だったし、この気持ちを持ち続けるのが幸せってことか~!って痛感したひとときでした。

自分がどういうときに強烈な幸福を得るかってなかなか気づけないけど、こういうタイミングで知ることができて嬉しいです。



25日目:お休みしてました

おい~~!毎日書こう!とか言っておきながらまた休んでたよ~~~。
(一度別の25日目ブログを上げていたのですが、下書きに戻しました)

この1週間近くの間にあったこと
①大学時代の友人と会う
 一度話が流れかけて、私も「う~ん、無理かな」「迷惑かなあ…」とか思っていたんですが、「いや、今自分が思う『こうなったらいいな』ってことはどんなことだ?」と思い直し、再度連絡。楽しい時間を過ごすことができました。これは引き寄せの法則とか『サラとソロモン』シリーズ読んでいてよかったことかと。
 この友人とはもう10年のつきあいになるのですが、会うと毎回6時間以上話しちゃうんですよね…。これ、滅多に会わないからこうなるのではなく、学生の頃は10時間以上とか話してた。これでも減った。しかし「親とのつきあい」「子どもを産むかどうか」とか(そんなに真剣ではないけど)とか、そういうことも話すようになったのは感慨深いですね。

Fate Grand Order始めた
 先日からの落ち込み、FGO始めたら割と忘れることができました……。良い気分転換担った模様。特に推しキャラもいない&ゆるゆる話が分かればいいな~なので現状無課金。サービス開始時プレイしていて、当時はメンテ多発・とにかく重い・ゲーム性もいまいち…みたいな感じだったのでアンインストールしたけど、今はだいぶ改善されておもしろくなっていました。ゲームシステムがボドゲっぽい…??って感じたのですが、どうなんだろう。ボドゲ好きな人は結構好きなんじゃないかなあ。おもしろいです。舞台化発表されたのも気になります(推しや贔屓が出ない(はず)ため慢心)
 FGOやっていると強制的にTwitterとかブラウザから目を離せるのでそれがよかったのかなあ…。

国会図書館行った
 何年ぶりだろう…。久しぶりに国会図書館行きました。静かだし綺麗だし落ち着いて本読めるし…小説から引き寄せ系の本からなんでもあるな(当然)!!!と突然思い出してふらっと行ってきました。俳優さんのDVDもあったし、もしかしたら演劇のもあるのでは?と思い始めたので今度はそれも見に行くかもしれない(あれば)。


めちゃくちゃ今更だけど、何事も「自分がどう生きたいか」「何をしたら幸せになるのか」ということを突き詰めたところに人生があるし、その根底には「自分にはそれができる、それをしていい」という自己肯定とか、自分への許しが一番必要なんだなあ、と思う。

「私は20代、どうして全然ダメだったんだろう」「なんであんなめちゃくちゃな20代だったんだろう」「どうしてこれができなかったのか」とよく思うのだけど、自分への許しと肯定が0で、「自分にはどうせできない」という考えがずっとあったからだなあ、と痛感する。

子どもを育てることがあるかどうかわからないけど、あるとしたらここだけは精いっぱい大事にしたいな、と思う。


逆に言うと、1年程度でこれまでの呪いから脱出できつつあるのは、いいことなのかも。
絶対無理だよ~って思っても、すぐ「そんなことない!」と言える自分が育ってきている、と思う。

若いときにできたらよかったのにな~!ってつくづく思うけど、ね!!!




24日目:もう春

きのうは久しぶりに雨、結構強い雨が降りました。
年明けてからの東京はあまり雨が降っていなくて乾燥していたので、久しぶりだな~!という感覚が強かったです。
ももう冬じゃない。確かにひんやりするけど、冬の芯から冷えるような寒さじゃなくて「おお、春」と思いました。


この間、夕方仕事に向かうときも(私の仕事は夜勤もあるので)、たまたま道端で、おそらく退社したばかりの女性ふたりが「夕方でもいきなり暗くならなくて、春だね」っていう話をしていて、「おおっ」となったのでした。確かに~~。これまでは17時には真っ暗だったものね!!最近14時すぎに外に出てもがっかり感少なかったわ。私は九州の出身で、関東だと日没が1時間くらい早いのですが、いまだに慣れていません。ううう


来月は自分の誕生日があるのでめちゃくちゃ楽しみです。
この時期が1番好きかもしれない。そわそわする。
個人的には海外で迎える誕生日が好きです。
(わざわざそのために行ったわけではないけど、航空券調べて「安い!」→ちょうどぴったり誕生日じゃん~~ってことが多かった)
あと厄除け!厄払い?に行かないと。どういうところにいったらいいのかな。
ちょっとわくわくします。

23日目:書いては消して書いては消して

今ブログを書こうとして思ったんですけど、

「あ~~~あのときこうしてたら」

「私絶対あのときあの人に嫌われた」

「無理…本当に生きていたくない……」みたいな思考をしているときって、少なくとも私の場合なんですが、全然なんにも考えてないですね。

なんにも生み出してない~~!!!

色々今日は興味深い記事とか、「ああ、私もこういうのがあるかも……」とか、発見とかしてたんですが、基本は「私こういうことでめっちゃ落ち込んでるんですよ」みたいな思考でいたので、心は大忙しだけど、いやはや何も考えてなかった。びっくりした。

 

・やっぱり最近色々落ち込んだけど、最終的には「自分には幸せになる価値がある」って心の底から思えるかどうかだね

・いろんな本に「自分を好きになろう」ってあるけど、それができないからたくさん本とかがあるんですね

・でもそれができたらもう幸せにだいぶ近づいてると思う

・今日「自分の好きの表し方」とか「好きなものの基準」とか見て色々目から鱗が落ちた。「できないからだめ」じゃなくて「私はこういう人なんだ」って知るのが良い

 

書いては消し、書いては消しをしていたらまたこんな時間に……!

おやすみなさい、またあした