「幸せになりたい」と認めたらある程度幸せになった話（と余談）
Amazon Fire タブレットとモバイルキーボード買ったらある程度長文を外で打てる環境ができたので、久しぶりに更新。
このブログの最初
このときの自分を振り返りつつ、今はどうかな～ってみてみたんですが
・幸せになりたいというのさえ認められなかった
→今「いや、自分は幸せになっていいでしょ」と心の底から思ってる
・自分がどうなりたいのか自覚がない
→完璧ではないが少しずつ動けている（筋トレ、セルフケアなどなど）、「私はどうしたいんだっけ？」と振り替えるくせがついた
・こんなダメな自分を誰にも見せられない
→友人に（なしくずし的に）自己開示できて、「あ、勝手に自分が『本当の自分を知ったらみんないなくなる』って思い込んでただけなんだ～！」と気づく
・割りとすぐ「あ～死にたいな・・・・・・」って口に出していた
→ほとんど言ったり思ったりしなくなった。たま～に言っても「いや、まだ死ぬわけにはいかなくない？」ってすぐに思い直せるようになった
結構、そのときより確実に「幸せ」よりになっているな、というのが今の偽りない感情です。
当時できないと思い込んでいたこと（自己開示とか希死念慮を消すとか）ができるようになったというのはでかい。
結構今幸せじゃん？って思うこともあります。
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でも～私は～もっと幸せになりたい！
というか、この１年ずっと「いや～無理でしょ、なにもないのに・・・」って思いつつ、常に頭にあったことをここにわ～っと書いて次の心構えにしようと思います。
・あと１回は海外で生活をしないと一生後悔する、死ぬ前に「なんで私はあのとき飛び出さなかったんだ」って絶対思って死にたくなる（？？？！？！？！？）ので絶対に海外で暮らす、シンガポールとかそっちの暖かい国で・・・いやヨーロッパも憧れるけど（？？？）東京でこのまますみ続けるというイメージが全然湧かない
・お金に対する恐怖心を克服する、お金を持つことも怖いし考えることも怖いという状況からいい加減に抜けたい
→これ、先日のボーナス支給日にしみじみ思ったんですが、私「ボーナス出た、うれし～！」より「私は絶対これを無駄に溶かす」「無駄遣いして消し飛ばしたらどうしよう」「本当は全額貯金とかしたいのに買い物してしまった」っていう恐怖や不安の方が大きいんですよね・・・これがお金に向き合えないでかい理由だ・・・って思いました・・・
同い年の人はもう結婚してマンションも買ってるのに！？みたいな比較が抜けないのもここ。自己開示できない恐怖に勝てたんだし（？）ここもきっと脱出できるはずだ・・・
・結婚したい
いや、ひとり、本当に飽きる。これは前から言ってるけど。先日生まれてはじめて自分から「婚活アプリもう一回トライするか・・・」という思いが生じてびっくりした。今恋愛したいという機運が自分のなかで高まっている。もう数年恋もなにもしてないので、そろそろ自分に許しましょう。友人の結婚式のためにやせよう、ボディメイクしたい、って思っているのもここがけっこうでかい。自分の体を魅力的に見せたいっていう欲望もここ数年消えていたので、、、
やっていきましょう。
