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ブーゲンビリアの塀の中には

"幸せの実がなる庭がある"

27日目:甘い物、汚れた部屋

 

※今日の日記はダウナーです※

 

最近甘い物を買うのを控えています。

今の仕事始めてからとても太って、動かないし不規則な仕事というのはあるけれど、本当にいつも口をもぐもぐさせてるんですよね。

で、手帳に何を買ったか書いていたらコンビニに立ち寄る瞬間を意識するようになり、ある日自分が甘い物を食べたくなるトリガーに気づきました。

「何かしら不安・モヤモヤ…を感じると甘い物食べたくなる」

実際本当に食べたくなったときに食べるのは、特に大丈夫なんですけど、暇つぶしとか、なんとなく寂しいとか、モヤモヤするとか、そういうときなんですよね。シュークリーム買っちゃおう~とかチョコレート食べたい~~って思って、買って、食べて、時々無理やり胃から出すという(そしてやせない)・・・

 

で、不安やモヤモヤがどこからくるかというと「どうして私はこんなダメな感じなんだろう…」という自己否定なんですよね。

 

もうすぐ誕生日なのもあってか、「私の思っていた●歳じゃなかった…」とか、
私の会社の周りは有名企業も多くてぱりっとした人も多いんですけど、私はどうしてこんなよれよれしてるのか…とか。

 

でも、もっとも悲しい瞬間って、私の部屋がとっても汚部屋なことなんですよね!

 

私の人生、これまで部屋が綺麗だったときというのがほとんどないんですけど、今が最大級にやばいのは分かる。

 

布団がまっすぐに引けない。廊下や床が見えないくらい物やゴミが散乱している。シンクなんて目も当てられない。まともにこの部屋じゃ生活できない。

 

これまでも「あ~~やばいな」と思ったことはあるんですけど、人としてやってはいけないゾーンに踏み出した……ということにようやく気づきました。

 

もちろん一朝一夕に汚部屋ができるわけもないんだけど、逆に言うと(??)これまでは「別に私の部屋なんて誰も気にしないし私の部屋なんてこんなもんだし・・・」という諦念から抜け出せたということだと思いたい。

 

布団に入る瞬間、みじめで情けなくてつらい。

私こういう人生送るために生きてるんじゃないんだよな~って思う。

 

 

自分が望む人生、自分が送りたい生活というのは

・朝から爽やかに起きられる

・基本的に笑顔 むっつりしない(今めちゃくちゃむっつりして無表情)

・洋服もニコニコ楽しみながら選ぶことができる。「うわっこの服やばい」とかそういうのない。靴もきれいなものから選ぶ。よれよれしわだらけの服を着ない

・髪の毛もつやつや。ぼさぼさしたまま会社に行かない。

・部屋は寝室とリビング分けてある。床は綺麗!風通しが良いところ!

・人とおいしい物を食べてキャッキャする

・適度な運動を毎日する。部屋でヨガとか筋トレとかして、週1でジムに行くような生活

・前向き明るい無気力じゃない

こういう感じだな…。

 

 

私今の部屋についてずっと「もう早くここ出たい。暗いし風通し悪いし本当に嫌い。靴の置き場が無くて狭いしキッチン狭くて料理できないしマジで嫌」って思っていたし思ってるんですけど、綺麗に住める人は、工夫したり、こうやって使おう~!とかまず「好きになる」ところから始めるのに、私は「嫌いになる」ってところからスタートしててもうだめ…って思いました。

 

いや内見とかできなかったからマジでひどいな!?って思ったのは確かなんですけど。

いずれにせよ部屋を綺麗にしないと引っ越しできないし。

 

 

しかしこの部屋、ひとりでどうすればいいんだろう……。

正直1人でどうにかできないのと、ゴミの置き場が無い。

かといってこのままなのは嫌だ……

理想の暮らしに近づくための第一歩だぞ!!わたし!!!

 

26日目:おひさしぶりです

まただいぶ空いてしまいました。
何回か26日目日記を書いていたのですがしっくりこなくて放置しているのがいくつか……


ブログ始めて1ヶ月くらいは、意識的に毎日やっていました。
なぜかというと「思考を切り替えること」「感情を意識すること」というのを確実に定着させたかったからです。

①「引き寄せの法則」の本を読んだ
②やるぞ~!と決める
③実践してみる←ココ

引き寄せって「お金とか恋人とか手に入れたい!」ていうのが先に立ちそうなんですが、実際割と定番化している本を読むと「自分の思考を常に意識して『気持ちよさ』を保つようにするといつの間にか手に入る(めちゃくちゃざっくり理解)」という感じなんですよね。

(余談:波動とかそういう言葉が出て来るものもあるけど個人的には波動が~っていうのが入った瞬間「うう~~…」と引きがちなのであまり見ていません)「宇宙の法則」とかそういう言葉が結構入ってくるので「うぇえええええ」ってなる人も多いと思うけれど、そこまで大がかりなものに捉えず「空気」とか「運気」だとかそういう…マイルドなものに置き換えても…自分の理解くらいの範囲だったらいいのかな…って思います)

なので実践っていうのもいきなり「●●が欲しいです!!!!」っていうのではなく、「気持ちの切り替え」「良いところを見る」とかそういう基礎的なところでした。


最近は毎日(若干強迫神経的に)意識しなくても、自然と良い方向を見ようとか、起きるときに「今日はめっちゃ楽しい日にするぞ~!」っていう意識付けとかはできるようになってきました。忘れる日があっても「ま、いっか!こういういいことあったし!」と気分を変えたり。

ただ、一時期ノリノリでやってた「自分の顔・体を愛でる」というのができない…。
これは何がひっかかってるのか?って向かっています。
単純に髪がぼっさぼさとかそういうのじゃなくて……。

これも少しずつ「私はこういうことができる」っていう、1日1日の薄い膜の積み重ねなんだろうな。実際エクササイズするとか、それももちろんあるけれど、自分への評価をポジティブにする内面も、一朝一夕には変わらないです。



あと、手帳に夢をリスト化するとか、3日後未来日記とか、そういうのもやっていました。
こないだすっかり忘れて見返したら「あれ、これ叶ってるじゃん!」っていうのがあってびっくりしました。理屈はいろいろあるのだろうけど、「こうしたい」ってことはどんどん手元に書いていったほうがいいな…って思いました。


さらに最近は毎週末または月曜日に「翌週・今週、どういう1週間にする?」っていうのを書き始めました。意識高い目標にしたら挫折激しかったんですけど笑 誰かにほめられたいとかTwitterとかブログでほめられたい!みたいなやつだと続きませんな…。ただ手帳に夢を書く瞬間めちゃ楽しいです。「夢かなえる手帳!」ってちゃんとフォーマットされている手帳あって、これまでは「どうせ続かないし~~」「使いにく~~」って思ってたけど、なるほど確かにこれは書くと意識変わるなあって思いました。

※でも私が使っているのはそういうフォーマットされているやつじゃないです!
 そうじゃないほうが私には使いやすいしのびのび書けるので


忘れないように今度書きたいことメモ

新宿御苑での花見からの夢叶いましたね実感話
・知ってました?バルセロナカサ・バトリョで結婚式あげられるってよ話
 →久しぶりにめちゃくちゃわくわくした…これが楽しい瞬間ってやつか…
・今(これを書いているまさに今)めちゃくちゃ歯茎~頬が腫れててめちゃ痛いしつらいし「お金飛ぶじゃん!!もう!!」って思ってたけど「いや…お金があるから的確な治療を受けられるのであって…」って感謝した話

いや~~~結婚自体は本当に今なんにもないんですけど、結婚するっていう友人と「結婚式どうする~?」「挙げたくない」「挙げたら案外良かったよ(既婚の友人)」「え~~なんか人呼びたくない」「わかる」「ホテルとかの宴会場っていうのは全然そそらない」「せっかくだからめっちゃ自分の夢!!!みたいなところでやりたくない??」「海外とかいいんじゃない??(人を呼ばない理由になるっていう意味で)」「いいねいいね」みたいにキャッキャ調べたら…結構「えっ、こんなとこでもできんの!?」ってところでできるって分かって…宮殿とか…。

「絶対無理でしょ~」って思ってたこと、案外つるっとできるもんだな!?って思いました。
思い込みが一つブレイク。

あと調べたらバルセロナカサ・バトリョでも結婚式できるっていうのを見て…うっすら涙が出ました。

私、めちゃくちゃカサ・バトリョが好きなんですよ。初めて行ったときに猛烈に感動して、3年前?に再訪したときもやっぱり好きでした。なぜか泣けるくらい好き。

なんか今まで結婚とかそういうのに全然ポジティブではなかったけど、「うわ~~!!!めっちゃいい~~!!こういうところで結婚式したい~!」って思いましたよね。子どもか????????幼児か????????

あとこういうのをぺちゃくちゃ友人としゃべっているとき、「そんなの無理だよ」「できないよ」っていうのが1回も出てこなくて、めちゃくちゃいい雰囲気だったんですよね。「えっこれできるじゃん!!!!できる!!やろうぜ!!」って。いやあ、あれはいい時間だった。

いい時間だったし、この気持ちを持ち続けるのが幸せってことか~!って痛感したひとときでした。

自分がどういうときに強烈な幸福を得るかってなかなか気づけないけど、こういうタイミングで知ることができて嬉しいです。



25日目:お休みしてました

おい~~!毎日書こう!とか言っておきながらまた休んでたよ~~~。
(一度別の25日目ブログを上げていたのですが、下書きに戻しました)

この1週間近くの間にあったこと
①大学時代の友人と会う
 一度話が流れかけて、私も「う~ん、無理かな」「迷惑かなあ…」とか思っていたんですが、「いや、今自分が思う『こうなったらいいな』ってことはどんなことだ?」と思い直し、再度連絡。楽しい時間を過ごすことができました。これは引き寄せの法則とか『サラとソロモン』シリーズ読んでいてよかったことかと。
 この友人とはもう10年のつきあいになるのですが、会うと毎回6時間以上話しちゃうんですよね…。これ、滅多に会わないからこうなるのではなく、学生の頃は10時間以上とか話してた。これでも減った。しかし「親とのつきあい」「子どもを産むかどうか」とか(そんなに真剣ではないけど)とか、そういうことも話すようになったのは感慨深いですね。

Fate Grand Order始めた
 先日からの落ち込み、FGO始めたら割と忘れることができました……。良い気分転換担った模様。特に推しキャラもいない&ゆるゆる話が分かればいいな~なので現状無課金。サービス開始時プレイしていて、当時はメンテ多発・とにかく重い・ゲーム性もいまいち…みたいな感じだったのでアンインストールしたけど、今はだいぶ改善されておもしろくなっていました。ゲームシステムがボドゲっぽい…??って感じたのですが、どうなんだろう。ボドゲ好きな人は結構好きなんじゃないかなあ。おもしろいです。舞台化発表されたのも気になります(推しや贔屓が出ない(はず)ため慢心)
 FGOやっていると強制的にTwitterとかブラウザから目を離せるのでそれがよかったのかなあ…。

国会図書館行った
 何年ぶりだろう…。久しぶりに国会図書館行きました。静かだし綺麗だし落ち着いて本読めるし…小説から引き寄せ系の本からなんでもあるな(当然)!!!と突然思い出してふらっと行ってきました。俳優さんのDVDもあったし、もしかしたら演劇のもあるのでは?と思い始めたので今度はそれも見に行くかもしれない(あれば)。


めちゃくちゃ今更だけど、何事も「自分がどう生きたいか」「何をしたら幸せになるのか」ということを突き詰めたところに人生があるし、その根底には「自分にはそれができる、それをしていい」という自己肯定とか、自分への許しが一番必要なんだなあ、と思う。

「私は20代、どうして全然ダメだったんだろう」「なんであんなめちゃくちゃな20代だったんだろう」「どうしてこれができなかったのか」とよく思うのだけど、自分への許しと肯定が0で、「自分にはどうせできない」という考えがずっとあったからだなあ、と痛感する。

子どもを育てることがあるかどうかわからないけど、あるとしたらここだけは精いっぱい大事にしたいな、と思う。


逆に言うと、1年程度でこれまでの呪いから脱出できつつあるのは、いいことなのかも。
絶対無理だよ~って思っても、すぐ「そんなことない!」と言える自分が育ってきている、と思う。

若いときにできたらよかったのにな~!ってつくづく思うけど、ね!!!




24日目:もう春

きのうは久しぶりに雨、結構強い雨が降りました。
年明けてからの東京はあまり雨が降っていなくて乾燥していたので、久しぶりだな~!という感覚が強かったです。
ももう冬じゃない。確かにひんやりするけど、冬の芯から冷えるような寒さじゃなくて「おお、春」と思いました。


この間、夕方仕事に向かうときも(私の仕事は夜勤もあるので)、たまたま道端で、おそらく退社したばかりの女性ふたりが「夕方でもいきなり暗くならなくて、春だね」っていう話をしていて、「おおっ」となったのでした。確かに~~。これまでは17時には真っ暗だったものね!!最近14時すぎに外に出てもがっかり感少なかったわ。私は九州の出身で、関東だと日没が1時間くらい早いのですが、いまだに慣れていません。ううう


来月は自分の誕生日があるのでめちゃくちゃ楽しみです。
この時期が1番好きかもしれない。そわそわする。
個人的には海外で迎える誕生日が好きです。
(わざわざそのために行ったわけではないけど、航空券調べて「安い!」→ちょうどぴったり誕生日じゃん~~ってことが多かった)
あと厄除け!厄払い?に行かないと。どういうところにいったらいいのかな。
ちょっとわくわくします。

23日目:書いては消して書いては消して

今ブログを書こうとして思ったんですけど、

「あ~~~あのときこうしてたら」

「私絶対あのときあの人に嫌われた」

「無理…本当に生きていたくない……」みたいな思考をしているときって、少なくとも私の場合なんですが、全然なんにも考えてないですね。

なんにも生み出してない~~!!!

色々今日は興味深い記事とか、「ああ、私もこういうのがあるかも……」とか、発見とかしてたんですが、基本は「私こういうことでめっちゃ落ち込んでるんですよ」みたいな思考でいたので、心は大忙しだけど、いやはや何も考えてなかった。びっくりした。

 

・やっぱり最近色々落ち込んだけど、最終的には「自分には幸せになる価値がある」って心の底から思えるかどうかだね

・いろんな本に「自分を好きになろう」ってあるけど、それができないからたくさん本とかがあるんですね

・でもそれができたらもう幸せにだいぶ近づいてると思う

・今日「自分の好きの表し方」とか「好きなものの基準」とか見て色々目から鱗が落ちた。「できないからだめ」じゃなくて「私はこういう人なんだ」って知るのが良い

 

書いては消し、書いては消しをしていたらまたこんな時間に……!

おやすみなさい、またあした

22日目:黄金のお米粒

 

 

 

ibaya.hatenablog.com

 

坂爪圭吾さん id:ibayaTwitterやBlogを読んで、自分の思考というか出している波動とうかオーラというかそういうものが「ずも~ん」と重くなってるなあ、と気づいた。

私は坂爪さんの「自分は宇宙全体における偉大なる黄金色のお米粒なのだ」という言葉がとても好きなんですけど、「ずも~ん」状態だと忘れてしまうので、手帳に書くことにしました。

 

最近色々落ち込んだこと書いていますが、手帳に何かよかったこととか、言葉を書くのはなんとか続いている(忘れていたら後から書き込む…)ので久しぶりに自分をほめました。なんだかんだで続いてるじゃん、えらい~~!前は全然だったのにね~~

 

 

今日はまた「あ~~うまくできなかった」ということがあって、『サラとソロモン』シリーズ読み返していたんですけど、そのことについてはまとまらなかったのでまた明日以降に書きますね。

 

ameblo.jp

 

この言葉について書きたかった……。

 

今日読んだ本はこちらに紹介されてます。

 

『サラとソロモン』自体についても別にブログに書きたいなあ。

 

 

あと完全に余談ですが、これから鏡見るときに「私は私のちゃんとしてないところが好き」って言うように決めました。朝は「今日も良いことがある!!」と言う。考え方を変えるというか、OS入れ替えなので意識的にルーチンに組み込んでいく次第。これで変化が出てきたら、またブログに書きます。

 

ちょっと直近の回は見られてないんですけど(寝坊)「宇宙戦隊キュウレンジャー」っていう、今やってる戦隊ものがすごく好きで(元々脚本家の方の作品が好きで見始めたんですけど。『アマテラス』すごくよかった……)、主人公のレッドが「よっしゃラッキー!」ってすぐ言うんですよね。ピンチでもなんでも絶対言う。これもまねしたいな。まねしよう……

 

 

21日目:「あなたのちゃんとしてないところが好き」って言ってもらいたい

日本では3連休に入りました。私も俳優さんのイベントのため休みを取って、2連休です。やった~~

未だに私は言いようもない不安に襲われたままなのですが、今日もブログを書きます。

 

 

今日は初めて行く場所のイベントがあって、Twitter上の方も何人か参加されるということだったんですけど、「うまく話せるかな?」「急に食事とかそういうことになったらどうしよう……」ってめっちゃ苦悩していたんですね。あまりこういうの書くのはどうかと思うけど、今、かーなーりお財布にお金がない。お金がないっていうのが、金欠っていうレベルじゃない……よく先週サバイブできたな!!!って思うくらい。(どうしてこんなにお金が管理できないのか??についてはまた考えたいけど多分ひとりじゃ私はダメだと思う)お金がないってばれたくない。お金がないからって他の人と話せないのは嫌だ。みんな盛り上がってるのに私だけ帰るの嫌~~~~

 

 

結論から言うと、普通にしゃべって普通に帰りました。帰りは初めて会ったフォロワーさんと楽しくキャッキャしゃべりながら帰れた。すごく楽しかった。ひとこともお金とか食事とかの話もせず、じゃあ帰りますか~●●くん楽しみですよね~~って話をしながら帰った。初めて会った方とはこれまで現場は一緒でもタイミングが合わなくて会えなかったんですが、今日お声がけしたら奇跡的に良いタイミングで会えたという……。

で、そのときは「うまく話せるかな?」「今回も話せなかったらどうしよう?」とか全然考えなかったし、行く前バカみたいに考えてた「ご飯とか誘われたらどうしよう?」も思わなかった。何も考えずに話して帰った。

で、一人になった瞬間また「明日●●だったらどうしよう~~~~~~」ってなって、焦って変なことして落ち込むというサイクル……ああ……。

 

 

先のこと、しかも他人に●●されたらどうしようって考えても仕方ない。

この考え癖は自分にかなりこびりついてます。

どうしたら再発せずにすむのか考える。

「そういうことはないって!」「考えるだけ無駄よ!」っていうのは、こういうとき全然効果ないんですよね。

 

じゃあどうしよう。

 

 

ちょっと話はそれるけど、先日の「カルテット」9話を見ていて、以下のような台詞がありました。

 

僕はみなさんのちゃんとしてない所が好きなんです。
たとえ世界中から責められたとしても、
僕は全力でみんなを甘やかしますから

 

私この回を見たとき、思わず心の底から「いいな~~~」って言った。

「私もこういうことを言われた~~い」って。

先日はぽちぽちスマホでブログの文章書いていたときに、この台詞を入れたら、涙が出てきた。

「誰もそういうことを言ってくれない……」みたいな思いがこもった涙が!!!!

泣きながらも私の謎の飢餓感こわっ。って思いましたけど。

 

 

じゃあ、でもさあ、それ、自分に言ってやろうよ。自分が自分に言ってやろうよ。

 

 

というわけで、また今の時点に戻るわけだけど、私の不安は現状

お金がないなどの問題→他の人にどう思われるだろうか…→ちゃんとしてない自分が嫌いというサイクルで動いてる。

(普通お金がないって出たら、食べるのに困るとか、そういうのが出てくるはずなんだけどね。私の場合はマジでご飯のことより他の人の目線が気になるんですよねってことに書いていて気づくなど。空腹より先に他人の目、って本当に自分が負う苦労というか自分を大切にしてないな……セルフネグレクトかもしれない)

「ちゃんとしてない~~」ってところがかなり自分の心の穴になってる。

そして、今の自分の心は「『あなたのちゃんとしてないところが好き』って言ってもらいたい」って思ってる。なら、まずは自分が言ってあげよう。

今の目の前の現状や惨状に対して、魔法のように一瞬にして全部綺麗に片付く訳じゃないけど、まずは私が私に「私のちゃんとしてないところが好き」って言おう。

このブログの最初にも書いたけど、私は幸せになるって決めている。どんなに落ち込んでも、「自分の」幸せになるっていう思いそのものは、捨てたくないし、まだ捨てていない。

 

 

心が動いたら前に進む。
好きになった時、人って過去から前に進む

完全に余談ですけど、これもカルテット9話の台詞です。

これを見たときもぱーんと目が開きました。

私は応援している俳優さん(明日イベント行く俳優さんとはまた別)がいるんですけど、その方のおかげで立ち直ってるって言っても過言ではないので。

何かを好きになるっていう心、本当に前に進ませてくれますね。