2日目：もやもやはどこから
私の仕事、めちゃくちゃ待ち時間が長い。自分の裁量で仕事ができない。詳しくは書けないけれど、上から来た水をボトルに詰め替えたり氷にしたり、みたいな感じなので、上流が詰まるとぴたっと止まるし、中流で流れが変わると自分も方向を変えないといけない。つまりは、待ち時間がめちゃくちゃ暇です。しかもその間本を読むのはダメって言われているので（人によるけど）ひたすらネット見るしかない。こういう環境だと本当に目標とかないと、ここで無表情で感情を揺らさず、周りの愚痴に耳を傾けず、って機械みたいになっちゃうなあと思ってしまう。まあ、ひとりにしてもらえるのは非常に楽でありがたいのだけれど。みんなで一緒にご飯食べよう！とかそういう職場じゃないだけでストレスがとても減った。仕事さえしていれば少なくとも文句は言われない。
ぼーっとネットを見るのもつらいものがあるので、英語のサイト見たり、航空券調べたりブログ読んだりしているわけなんですが、その間に微妙にもやーっとするのがあった。ざっくり言うと嫌いだし、なんか妙にねたましい。
これまでは「私この人嫌い！」ってTwitterはブロックして、見ない見ないして放置してたんだけど、ちょっとこのイヤ～な感じに向き合うことにした。
この人さ～～、アイドルとか、アニメとか、漫画とか好きで、それで幸せ！というやつ。オタクな自分大好き～！って言いつつ、いやあんためっちゃリア充じゃない？おしゃれぶりやがって～～～～！！！！！なんかもっと熱量ある人いるし？？
本当にやなんだよね～まったくこういうのってさ、結局アニメの話ができる自分が好きなんでしょ？？コンテンツが好きなんじゃなくて自分が好きなんだよね。だから「幸せ」って書けちゃうんだよね～～～？？？なんですぐに「エモい」って言うの？？
こういうの、表に出しちゃいけない、思ったらいけないって思ってたんだけど。自分が「好き」に対して、「好きなもの」に対して持ってる思い込みがすごい出てる～～！って思った。私、「誰かが何かを好きでいる姿」っていうのを見るのは好きなんだけど、そういう人にはそのものをある意味「信仰」していてほしくて、それで体壊した！とか精神的につらい、でもやめられない好き、っていうのが本当に好き、って思っている気がする。地獄の底までついて行くみたいなやつ。
実際、自分が今までしていた仕事だと、表面の「好き」じゃなくて「そのコンテンツと心中できるか？」って感じだったし、知識とか求められたし。
私はいろんなものが好きだし、幅広く知るのが好きなんだけど、体系だって考えたり、とにかくひとつのことを考えるのがとても苦手。あと、「どうでもいいな…」と思ったらさっと冷めてしまうから、だからひとつのものを深く好きな人のことに憧れてしまうし、「何よ！この人だってあちこち好きじゃない！なんで私は認められないのよ！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ」みたいに思ってしまうんだろうな。実際自分はアイドルは好きだけど、いちいち泣くほど感情移入して見ることはないし、好きに人生を賭けるということに恐怖を感じている。
文化系サブカルみたいなのにも「どうせ私は美人じゃないし！」って思ってしまうしなあ（あの界隈はめちゃくちゃオシャレ度を見る気がする…他の社会よりも…）おおおこうして書き出すと本当に自分の根底にある「私を認めろ～～～！」って欲望の大きさを感じる……こわ……。
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私は雨宮まみさん id:mamiamamiya が大好きで、著作も連載も全部読んでいて、特に最晩年（こういう書き方をしなければいけないことが本当にいやだ）の「好きへの向かい方」がとても好きだった。好きなものに真摯でいたいし、自分の欲望には誠実でいたい。
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「したいことリスト」というのを作っては途中であまりの代わり映えのしなさや、数の増えなさに筆が止まっては諦めていたのだけど、「好きなこと」「したいこと」と自分の間のすりあわせ、自分の今の目盛りを知るみたいな作業が必要なのかなあ。と思ってる。本来なら？引き寄せやります！ってやるべきなんだろうなあ、とか思うけど。自分の周波数を高めます！！って無理やり上げても「どうせ……」ってなるくらいならまずはじわじわとのろくてもいいから、なんかもっと根本的なことからやらないといけない気がしている。
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happyさんの本に紹介されていた、エイブラハムの「感情の22のスケール」というのがとてもいいなあ、と思った。単に「モヤモヤする…」っていうのを、「じゃあこのスケールでいったらどこらへん？」って客観的に見られるから。そっか～今は20の嫉妬なのか、じゃあ1つだけでも上げてみられないかな？って多少建設的になれる。これはなかなか良いぞ。
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昨日メールを見て気づいたんですけど、このブログにはてなスターが付いている！あと読者が既に二人もいらっしゃる…！とてもうれしいです。しかもまなつさんにも読んで頂いている……！そっと読んでいるだけの存在だったので、かなりはしゃいでしまいました。
1日目：自分がよろこぶものを知る
まなつさん id:dokodeneru のブログをわーっと拝読していて、「幸せとは自分が何が嫌いで何が好きかわかっていること」という言葉にビビッと惹かれた。
私は割とそれがぼんやりしている。好きなことや嫌いな物というのが確かにあるし、好き嫌いが激しいのだけど、明確に「こういうものが好き/嫌いです」ということを定義するのがとても苦手。ぼうっとしているうちにやりすごすところがある。いつからだろう。こうして好き嫌いを出すのが苦手になったのは。大学のころかなあ。とにかくみんな自分より詳しくて、賢くて、優れていると思ったから、私は曖昧に、みんなの下に下に、傷つかないようにしていたけど、「妹」とか「天真爛漫」とか言われるのは本当に理解できなくて今もそのままだ。
何かを好きというので自分を計られてしまう、好きということにアイデンティティを置くのがどこか不安で苦手で、「もし自分がそのものを嫌いになったり飽きてしまったりしたら？」という先回りした気持ちにもなるのよね。ううん。
今日Twitterでたくさん流れてきたけど、私はこの「消えてしまう人」なので「LINEを読まない」とか「いつの間にかSNSに浮上しない」とかよくする。限界が来ると言うより「もう我慢できない」「私はこの関係性がいや」というのを表に出すと「ひどーい」って言われちゃう（言われてきた）から自分からさっと離れてしまうというところもあるのだけど。「ニコニコして穏やかでいじられキャラ」って認定されるともうそこから変更できないのよね。というわけでいくつか私は黙ってコミュニティを去ってしまう事が多い。果たして私は結婚式（予定は今のところないけど）のときに友人を呼べるのかしらね。
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私は今Happyさんのコミックエッセイを読んでいるのだけど、まず「自分が何をしたら【ホッとするか】」を知るというのがあって、私は割とそこらへんも無意識にやってるな、と思った。というか、ホッとしたいから手っ取り早く食べちゃう。甘い物って簡単にホッとできるから、フラッとコンビニ行って、甘い物買って、一口食べて安心して「あ～～またこれで太る」って時には口の中に指突っ込んだりして。うん、いろんな方向から不健康。食べるのは好きでいいと思うんだけど、無意識っていうのはなあ、と反省した。
とりあえず今日は自分が何にホッと羅列してから寝ます。
・スタバのキャラメルスチーマーを飲む。無条件で安心してゆる～ってなる。どこのお店でも店員さんが「珍しい」「甘い物お好きですか」って話しかけてくるのが面白い
・香水を試す/つける。今は寝る前にChanel No.5 l'eauつけてる。とても落ち着く。強制リラックス
・銭湯に行く。温泉より銭湯かも。なんとなく
・神社にお参りする。なんかもやっとしたときとりあえず神社に行くと散歩になるしなんとなくいいことをしている気分になる。これはいいのか？
・台湾に行く。どうしてか台北に着いた瞬間「ここが私の家～～！！！！」的に脳が安心する。不思議。
・家族とおいしいお酒を飲む。一人で飲んでもおいしくない。
・化粧品を試す/つける/買う。ドラッグストアのもデパートのも等しく好き。洋服買うときより楽しい気がする。
・髪の毛を切る。
・Club SLAZY見る。特にAWとSpecial Live。早くGarnetのDVD出してほしい。
・好きな俳優が出ている写真や映像を見る。
・スペインについて勉強する。スペイン文化を知る。妙にスペイン関連のものに触れると元気になる。すごくわくわくする。
・少年社中の劇を見る。というか「アマテラス」がすごくよかった。DVDはしばらく先ですね。
・新宿御苑に行く。
・花を見に行って写真を撮る。花大好き。
・海外に出る。
思いついたらまた書きます。
0日目：ブログを作ってみた
まあ、ブログ自体は初めてじゃないんですけども。
なんだかいつもと代わり映えしない生活をして、このままだらだらと年を取っていくのかと思うと怖くなったし、自分の胸の中に「こうしたいな～～～」「こうありたいな～～」って思っていることがあるのにこれをかなえないまま人生を終えるとかイヤだなあ、と思ったので、こういうブログを作りました。
あ～～しあわせになりたい～～
しあわせってなに？
お金稼ぎたい？結婚したい？子供ほしい？海外に住みたい？いろんな人にちやほやすごいステキやっぱりだなえさんってすごい人だったのねって言われたい？
今だらだら書いて思ったけど、私結構いま最後のやつが大きい気がする。
色々やりたいことはあるんだけど、最終的には今まで私のことを下に見てきた人や大事にしてこなかった人にすごいって言われたいみたいな。お前ら私のこと軽んじやがって！私だってすごいんだぞ！みたいな。
一見地味でおとなしそうでにやにや薄ら笑い浮かべてるだけじゃないんだよっていう。
でも実際の私は就職しても鬱になるわがんばって語学もいかせないわ人がうらやむ生活からはどんどん遠ざかってる。むしろなりたくない方になってる気がする。いや～～だ～～～！！！！！！！！
私だって充実した生活～～～ｷｬｯｷｬｯしたい～～～！
友達とお茶して写真あげたい～～～～～～
ステータス高めって思われたい～～～～～～～～～～～～～
わ～～～～～～～～～～～～～ここまで書いたけど割とバカバカしい！
でも自分の根底にはこういうバカバカしいけどこういう悔しさみたいなのをどうにかしたいってものはあるんだよね。認めないと。本当に嫌だけど。でもやなんだもん！！！！！！！！！！私だって認められたいわ！！！！！！！！自分が自分を認めるとか言うより先に周りに認められたいっつーーーーーーの！！！！！！！！
とてもとてもスピリチュアルとか引き寄せとかそういうのとはかけ離れた感じの書き出しだけど、とりあえずどうぞよろしくお願いします。引き寄せとかスピリチュアルとかで精神を前向きに保ちつつ幸せになりたい！！！！！！！！！おう。しあわせになるんだよ。
