4日目：自分が「できていること」「思っていたかった」ことを認める
わ～アクセスが増えてる…と思ったら、まなつさん id:dokodeneru が記事で触れて頂いていたんですね…！ありがとうございます！！！！！
まなつさんのこの記事を読んで、少しずれるんだけど、思い出したことがあったのでちょっと書きます。
私が田舎から東京の大学に進んだとき、私が一番願ったことは「友達ができますように」だった。高校では全くなじめず、いつしかひとりになり、ゴミを投げつけられたり私と話すのは罰ゲーム、みたいな感じになって、保健室登校をしていたので、本当にひとりでいいから友達がほしい、と思っていた。
私は大学でとある文化系のサークルに入った。合宿の後、どういう訳か「私 対 他の1年生女子」みたいになった。本当にどうしてこうなったのか覚えていないのだけど、どうしてもひとりになりたくなかった私はこういうことを言っていた。
「私、悪いところを直したいから、私に思うことがあったらこの際全部言ってほしい。」
たまたま、私の代は浪人生が多くて、年上のお姉さんが多かった。お姉さんたちは、「だなえのことが嫌いじゃないんだよ～？」と言いながら「こういうところがよくない」「ここがだめ」と丁寧にだめ出しをしてくれたので、私はそれを素直にきいた。
その後4年間、私は無事に楽しく過ごした。みんなと花火を見たり、旅行に行ったり、酒を飲みながらだらだらと話して時を過ごしたり。卒業したあとも結婚式に呼ばれたり。
彼女たちは意地悪をしたわけでもないし、嘲笑をしたわけでもないんだけど、「だなえのことは下に見ていい」という暗黙の了解があるようだった。何回言っても私に対して失礼な発言（「だってだなえさんのことは聴かなくていいでしょ、だってだなえさんだし」みたいな）を言う同級生がいて、他の学年や他の人からは「おかしい」と言われて、私も「おかしいからやめてくれ」と言っても、絶対に私の側には誰も来てくれず、にやにやと笑って見ているだけだった。
いつしか私が誘われない会合が増えて、その話を私がいる前でされて「あ、ごめんね～」と言われるので私は「ううん、いいよいいよ（にっこり）」と続ける、みたいなことをしていた。ばかみたいだ。
結局私に失礼なことを言う人とははっきり縁を切った。周りにも言った。
しばらくして、共通の知り合い、つまりはサークル仲間と会ったときに突然「まだ怒ってるの～？●●がああいうこと言うのに対して。早く仲直りしなよ～～」と言われた瞬間、「ああ、私はこの人たちから心底見下げられてるんだな、単なるけんかと思われているのか」と理解したし、これまで数年かけて言っていた「私は傷ついている」というのは無駄だったんだ、と思った。
ここまでが前段。めちゃくちゃ長い。
まなつさんの記事を読む前はここでストップしていた。
私はこの人たちから大切に扱われない、尊重されていない。傷ついた。という思い。
記事を読んでから、突然
「ああ、私はあそこで失敗したって、思いたくなかったんだ」
「あのサークルで、楽しかった思い出や記憶は確かにあったんだけど、それを【成功体験】だと思い込んでいたし、思いたかった」
というのが降りてきた。
私はそこで自分を尊重されていたわけでもないし、ある意味私はみんなに「私が悪いから、私が悪いところを直すから受け入れて」と言った瞬間、自分を尊重することを捨てたんだな、と、まなつさんの記事を読んで気づいたのだった。
心のどこかで「私はあそこでああやって人に自分の判断を委ねた、自分の価値を相手に委ねたから、楽しく過ごせた」「みんなの望む姿になれない私が悪いからだめなんだ」って思っていた。みんなと言っても、たかがサークルの数人だ。そこに私はずっといたんだな～～～と、ふっと分かったのだった。
そして、実際、私が大学で友人を見つけられなかったのか？
サークル以外に居場所がなかったのか？と言ったら、答えはNOだ。
私がどんな状況でも話を聞いてくれるのは留学のときの友人だし、
いまだに「ご飯食べよ～！」って誘ってくれて、会って話すのは語学のクラスの友人建ちだ。みんなで楽しいね～！って言ってまた会おうね、と言って時期は空いても必ず会いに行く友人たち。なんだ、ちゃんといるじゃん。そして、この人たちの前で、私は一度も「自分の悪いところ言って～！」と自尊心を明け渡したことがない。何かを引き替えに差し出すことなしに、ちゃんと友達を、居場所を作っている。
できてるよ～～～！！！
「自分はダメだから～～」とか言わなくても！
ちゃんと楽しく会って長く続いてる友人はいるよ！！！！！
私を大切に思ってくれる人から大切にされることが幸せだし、私もその人たちを大切にしたいし大切にするというのが幸せなのだ。
自分の存在を軽んじたり、どうでもいいな、って思ってる人に「私を愛してよ！！！受け入れてよ！！！」っていうのはだいぶ非効率だし、おそらく本当に望む形で受け入れられることはない。
でも、それをどこかで信じていたかったんだね。
あそこには友情や愛と呼ばれるものがあったということや、私はあそこで対等な関係を築いていると思っていたかったんだなあ……。
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0日目や1日目に書いた「認められたい！」という強い渇望とか、「自分が曖昧だなあ…」という観念がどこから来てるのかなあ？と思っていたら、ちょっとそのしっぽを捕まえた気がするぞ。
あと、これまで「自尊心がなんでこんなに無いんだろう…おかしい…昔はもっと生き生き自分を信じていたのに……」ってず～～っと長い間思っていたけど、そういうときは案外自分が「成功体験」って思っていたことにヒントがあるかもしれないな。って思いました。実際私もしばらくは「サークル最高～！楽しい～！」って思ってたしなあ……でもなんか行くとすごく傷つく思いがしてしんどくなっていたのだけど、そのとき「そう思っちゃう私がダメなんだ…だって私はここでダメだから」って思っていた……。
自尊心ってまなつさんの記事に出ている「自分のご機嫌の取り方を知っている」という状態にも近いのかなあ。って思うんだけど、なんというか、そこは人に明け渡しちゃうけないですね。「私はあなたを幸せにするから、その代わりお前は私の機嫌を察せ」というのと、「私をここで受け入れてください、その代わり私はあなたたちの望むように動きます！」っていうのは、自分の機嫌や価値を他人任せにしてるっていう点で共通…？同じ…かな…と思いました。
自分の機嫌が分からない人というのは発信型と受信型とかあるのかな…とか思ったけど、流石に眠たいのでそろそろ寝ますね。
また書きます。
3日目：給料日を楽しく過ごしたい
給料日、私にとっては「あ〜私お金こんなにない〜」って確認する日。家賃を払って、固定費は……なんでこんな通信費かかってるんだ？髪も切りたいし化粧水一気になくなったから新しいのにしたい。イベントもあるから（最近若手俳優が好きになったので悪趣味とか行く）服や靴も買わないと！あれ？！手元にこれだけしか残らないの！？！！？！やだ〜！！
大体こういうところから入るんだけど、本当にちょっとだけ意識を変えることにしてみた（久しぶりに（？）スピリチュアルというか一応「引き寄せの法則」をやろうぜ！という感じのブログだから……それっぽく）。
私、お金あるじゃん！と。
趣味を必要経費にしてるから無いように見えるけど、あるんじゃない？って。思いたい。いや、思おう。思う。
あと「●万あったらいいのにな〜」、みたいな金額も、大体把握できてるんだから、それが「ない」方を見るんじゃなくて「じゃあ生み出そう」のほうに意識したらいいんじゃないのだろうか。
どうしても無い〜！って方向に見てしまいがちだけど、そうすると本当にへこむし死にたくなるんだよね。物欲とか肉体がない世界に行ったらお金がないっていう現実から逃れられるのに〜というかお金とか美容とか健康から逃れられるのにな〜って。おお、不健康。
まずは給料日に「これだけしかないの!?」って言うのをやめて「おお、こんなにある〜！」って感じるところから始めよ……つーか昔より私お金貰ってるからね？！自分！どうしたの！？
「●●円あったらもっと幸せなのに〜」って思ってるかもだけど、ちがくない？！！！って今思ってきた。
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いやだ〜！めんどくさい〜！ねむい〜！とかそういうのを感じると何かしら口に入れてるし、とりあえず2週間続けた（いちいち書き込むの面倒くさくなって中断したけど今日からは手帳につけることにした。実験）家計簿見ると、服とかコスメとかより、ぱらぱらと「やだ〜！」に対応して食べるものにお金使ってるんだよね。なんか違うようにできないかな。
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食事も最近すごく悩む。外食ばっかりしてるけど、それもな〜だし、かと言って、私、自分が作る料理もそんなに好きじゃない。続かない。ここらへんも何かしらありそう…………
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以前は「お金怖いよ〜ストレスだ」って思ってたのが、一時中断したとはいえ家計簿つけられるようになったのはいいこと。ただ、「1日●●円しか使ったらいけません！！」って思うと本当に心底ストレス感じて、余計に使う現象について教えて欲しい。あらかじめ「この日は●●円」とか、なんというか、事前にわかっておけばいいんだけど……食事をその日のフィーリングで決めるところあるしなあ。シフト制で朝昼晩滅茶苦茶なのも拍車をかけているような…………………。
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明日はライブのうちわ作りをするんだけど、「私の推しを見てください」っていうDVDとか用意してたらじんわり「あ〜〜本当に推しという存在があることに感謝………」って心底幸せになったんだけど、これがもしかして愛なのか？これが何かを好きでいるのことの幸せなんだろうか。
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10年かけて見失った自分とか幸せってものを、また一から構築するの、いやだって思ってたけど、少しずつでもねー。
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追記。
お金ほしーお金必要〜！って思ってたんだけど（思ってるんだけど）、「●●がしたい」の方が叶えばハッピーなのでは………？例えば「台湾に行きたいから今すぐ手元に50万円ください！」じゃなくて「台湾に行きたい」「私は台湾にいる」というのが叶えば…いいのでは……？そこに介在するお金には注目しすぎないほうがいいかもー！？
なんか、老後とか緊急なバッファのためのお金がほしい、というのと分けて考えたほうがいいね？これ！
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何事もぐちゃぐちゃのままだと解決しませんね。ひとつずつほぐしていかないと……
2日目：もやもやはどこから
私の仕事、めちゃくちゃ待ち時間が長い。自分の裁量で仕事ができない。詳しくは書けないけれど、上から来た水をボトルに詰め替えたり氷にしたり、みたいな感じなので、上流が詰まるとぴたっと止まるし、中流で流れが変わると自分も方向を変えないといけない。つまりは、待ち時間がめちゃくちゃ暇です。しかもその間本を読むのはダメって言われているので（人によるけど）ひたすらネット見るしかない。こういう環境だと本当に目標とかないと、ここで無表情で感情を揺らさず、周りの愚痴に耳を傾けず、って機械みたいになっちゃうなあと思ってしまう。まあ、ひとりにしてもらえるのは非常に楽でありがたいのだけれど。みんなで一緒にご飯食べよう！とかそういう職場じゃないだけでストレスがとても減った。仕事さえしていれば少なくとも文句は言われない。
ぼーっとネットを見るのもつらいものがあるので、英語のサイト見たり、航空券調べたりブログ読んだりしているわけなんですが、その間に微妙にもやーっとするのがあった。ざっくり言うと嫌いだし、なんか妙にねたましい。
これまでは「私この人嫌い！」ってTwitterはブロックして、見ない見ないして放置してたんだけど、ちょっとこのイヤ～な感じに向き合うことにした。
この人さ～～、アイドルとか、アニメとか、漫画とか好きで、それで幸せ！というやつ。オタクな自分大好き～！って言いつつ、いやあんためっちゃリア充じゃない？おしゃれぶりやがって～～～～！！！！！なんかもっと熱量ある人いるし？？
本当にやなんだよね～まったくこういうのってさ、結局アニメの話ができる自分が好きなんでしょ？？コンテンツが好きなんじゃなくて自分が好きなんだよね。だから「幸せ」って書けちゃうんだよね～～～？？？なんですぐに「エモい」って言うの？？
こういうの、表に出しちゃいけない、思ったらいけないって思ってたんだけど。自分が「好き」に対して、「好きなもの」に対して持ってる思い込みがすごい出てる～～！って思った。私、「誰かが何かを好きでいる姿」っていうのを見るのは好きなんだけど、そういう人にはそのものをある意味「信仰」していてほしくて、それで体壊した！とか精神的につらい、でもやめられない好き、っていうのが本当に好き、って思っている気がする。地獄の底までついて行くみたいなやつ。
実際、自分が今までしていた仕事だと、表面の「好き」じゃなくて「そのコンテンツと心中できるか？」って感じだったし、知識とか求められたし。
私はいろんなものが好きだし、幅広く知るのが好きなんだけど、体系だって考えたり、とにかくひとつのことを考えるのがとても苦手。あと、「どうでもいいな…」と思ったらさっと冷めてしまうから、だからひとつのものを深く好きな人のことに憧れてしまうし、「何よ！この人だってあちこち好きじゃない！なんで私は認められないのよ！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ」みたいに思ってしまうんだろうな。実際自分はアイドルは好きだけど、いちいち泣くほど感情移入して見ることはないし、好きに人生を賭けるということに恐怖を感じている。
文化系サブカルみたいなのにも「どうせ私は美人じゃないし！」って思ってしまうしなあ（あの界隈はめちゃくちゃオシャレ度を見る気がする…他の社会よりも…）おおおこうして書き出すと本当に自分の根底にある「私を認めろ～～～！」って欲望の大きさを感じる……こわ……。
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私は雨宮まみさん id:mamiamamiya が大好きで、著作も連載も全部読んでいて、特に最晩年（こういう書き方をしなければいけないことが本当にいやだ）の「好きへの向かい方」がとても好きだった。好きなものに真摯でいたいし、自分の欲望には誠実でいたい。
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「したいことリスト」というのを作っては途中であまりの代わり映えのしなさや、数の増えなさに筆が止まっては諦めていたのだけど、「好きなこと」「したいこと」と自分の間のすりあわせ、自分の今の目盛りを知るみたいな作業が必要なのかなあ。と思ってる。本来なら？引き寄せやります！ってやるべきなんだろうなあ、とか思うけど。自分の周波数を高めます！！って無理やり上げても「どうせ……」ってなるくらいならまずはじわじわとのろくてもいいから、なんかもっと根本的なことからやらないといけない気がしている。
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happyさんの本に紹介されていた、エイブラハムの「感情の22のスケール」というのがとてもいいなあ、と思った。単に「モヤモヤする…」っていうのを、「じゃあこのスケールでいったらどこらへん？」って客観的に見られるから。そっか～今は20の嫉妬なのか、じゃあ1つだけでも上げてみられないかな？って多少建設的になれる。これはなかなか良いぞ。
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昨日メールを見て気づいたんですけど、このブログにはてなスターが付いている！あと読者が既に二人もいらっしゃる…！とてもうれしいです。しかもまなつさんにも読んで頂いている……！そっと読んでいるだけの存在だったので、かなりはしゃいでしまいました。
1日目：自分がよろこぶものを知る
まなつさん id:dokodeneru のブログをわーっと拝読していて、「幸せとは自分が何が嫌いで何が好きかわかっていること」という言葉にビビッと惹かれた。
私は割とそれがぼんやりしている。好きなことや嫌いな物というのが確かにあるし、好き嫌いが激しいのだけど、明確に「こういうものが好き/嫌いです」ということを定義するのがとても苦手。ぼうっとしているうちにやりすごすところがある。いつからだろう。こうして好き嫌いを出すのが苦手になったのは。大学のころかなあ。とにかくみんな自分より詳しくて、賢くて、優れていると思ったから、私は曖昧に、みんなの下に下に、傷つかないようにしていたけど、「妹」とか「天真爛漫」とか言われるのは本当に理解できなくて今もそのままだ。
何かを好きというので自分を計られてしまう、好きということにアイデンティティを置くのがどこか不安で苦手で、「もし自分がそのものを嫌いになったり飽きてしまったりしたら？」という先回りした気持ちにもなるのよね。ううん。
今日Twitterでたくさん流れてきたけど、私はこの「消えてしまう人」なので「LINEを読まない」とか「いつの間にかSNSに浮上しない」とかよくする。限界が来ると言うより「もう我慢できない」「私はこの関係性がいや」というのを表に出すと「ひどーい」って言われちゃう（言われてきた）から自分からさっと離れてしまうというところもあるのだけど。「ニコニコして穏やかでいじられキャラ」って認定されるともうそこから変更できないのよね。というわけでいくつか私は黙ってコミュニティを去ってしまう事が多い。果たして私は結婚式（予定は今のところないけど）のときに友人を呼べるのかしらね。
◆
私は今Happyさんのコミックエッセイを読んでいるのだけど、まず「自分が何をしたら【ホッとするか】」を知るというのがあって、私は割とそこらへんも無意識にやってるな、と思った。というか、ホッとしたいから手っ取り早く食べちゃう。甘い物って簡単にホッとできるから、フラッとコンビニ行って、甘い物買って、一口食べて安心して「あ～～またこれで太る」って時には口の中に指突っ込んだりして。うん、いろんな方向から不健康。食べるのは好きでいいと思うんだけど、無意識っていうのはなあ、と反省した。
とりあえず今日は自分が何にホッと羅列してから寝ます。
・スタバのキャラメルスチーマーを飲む。無条件で安心してゆる～ってなる。どこのお店でも店員さんが「珍しい」「甘い物お好きですか」って話しかけてくるのが面白い
・香水を試す/つける。今は寝る前にChanel No.5 l'eauつけてる。とても落ち着く。強制リラックス
・銭湯に行く。温泉より銭湯かも。なんとなく
・神社にお参りする。なんかもやっとしたときとりあえず神社に行くと散歩になるしなんとなくいいことをしている気分になる。これはいいのか？
・台湾に行く。どうしてか台北に着いた瞬間「ここが私の家～～！！！！」的に脳が安心する。不思議。
・家族とおいしいお酒を飲む。一人で飲んでもおいしくない。
・化粧品を試す/つける/買う。ドラッグストアのもデパートのも等しく好き。洋服買うときより楽しい気がする。
・髪の毛を切る。
・Club SLAZY見る。特にAWとSpecial Live。早くGarnetのDVD出してほしい。
・好きな俳優が出ている写真や映像を見る。
・スペインについて勉強する。スペイン文化を知る。妙にスペイン関連のものに触れると元気になる。すごくわくわくする。
・少年社中の劇を見る。というか「アマテラス」がすごくよかった。DVDはしばらく先ですね。
・新宿御苑に行く。
・花を見に行って写真を撮る。花大好き。
・海外に出る。
思いついたらまた書きます。
0日目：ブログを作ってみた
まあ、ブログ自体は初めてじゃないんですけども。
なんだかいつもと代わり映えしない生活をして、このままだらだらと年を取っていくのかと思うと怖くなったし、自分の胸の中に「こうしたいな～～～」「こうありたいな～～」って思っていることがあるのにこれをかなえないまま人生を終えるとかイヤだなあ、と思ったので、こういうブログを作りました。
あ～～しあわせになりたい～～
しあわせってなに？
お金稼ぎたい？結婚したい？子供ほしい？海外に住みたい？いろんな人にちやほやすごいステキやっぱりだなえさんってすごい人だったのねって言われたい？
今だらだら書いて思ったけど、私結構いま最後のやつが大きい気がする。
色々やりたいことはあるんだけど、最終的には今まで私のことを下に見てきた人や大事にしてこなかった人にすごいって言われたいみたいな。お前ら私のこと軽んじやがって！私だってすごいんだぞ！みたいな。
一見地味でおとなしそうでにやにや薄ら笑い浮かべてるだけじゃないんだよっていう。
でも実際の私は就職しても鬱になるわがんばって語学もいかせないわ人がうらやむ生活からはどんどん遠ざかってる。むしろなりたくない方になってる気がする。いや～～だ～～～！！！！！！！！
私だって充実した生活～～～ｷｬｯｷｬｯしたい～～～！
友達とお茶して写真あげたい～～～～～～
ステータス高めって思われたい～～～～～～～～～～～～～
わ～～～～～～～～～～～～～ここまで書いたけど割とバカバカしい！
でも自分の根底にはこういうバカバカしいけどこういう悔しさみたいなのをどうにかしたいってものはあるんだよね。認めないと。本当に嫌だけど。でもやなんだもん！！！！！！！！！！私だって認められたいわ！！！！！！！！自分が自分を認めるとか言うより先に周りに認められたいっつーーーーーーの！！！！！！！！
とてもとてもスピリチュアルとか引き寄せとかそういうのとはかけ離れた感じの書き出しだけど、とりあえずどうぞよろしくお願いします。引き寄せとかスピリチュアルとかで精神を前向きに保ちつつ幸せになりたい！！！！！！！！！おう。しあわせになるんだよ。
